Тест про ягоды

Итак, в мире ягод Вы - голубика

Ее продолговатые сизо-голубые ягоды всегда были желанным дополнением к столу, а их пригоршня скрашивала отдых присевшего возле голубичника путника. Листья голубики ввиду возрастных и прочих изменений, помимо привычного зеленого, могут иметь множество оттенков красного, желтого и бурого цветов, что создает причудливый яркий ковер, особенно в осеннем лесу. Голубику любят поедать каменные глухари, один из которых и поплатился своей неосторожностью, будучи замечен и облаян верным таежным спутником девушки – лайкой. Пока ее преданный помощник, высунув язык, весело обследует лиственничник, девушка присела отдохнуть. Она мечтательна, но в нужный час глаз ее остер, а рука тверда. Самострел – оружие, для обращения с которым пригодна и девичья сила

Пройти тест

---

07.07.2009 в 14:03

Пишет  Стрикс:

Ыыыы... профдеформированное сознание счастливо))

20.05.2009 в 15:00

Пишет  Scorpion Dog:

Красота

20.05.2009 в 14:31

Пишет  Дейдре:

---

Установила на работе Квип. Квип встал криво, и показывает только тех, кто в Джаббере.
Пока вижу только одну леди и Микроблоги

---

Мдя...
Организм, похоже, исчерпал все ресурсы и банально хочет их как-то восстановить.
А отпуск - через месяц, и раньше не отпустят.
Я уже смеюсь - что следующее у меня заболит...
Ушла на работу, выяснять отношения с начальством

---

Не-на-ви-жу такую погоду...
Я думала, мне с головой вчера плохо было...
Не-е-е-е-ет, вчера с головой все было хорошо. А вот сегодня...

Меня совсем не радует, что организм вспомнил старый добрый способ бороться с головной болью - носовые кровотечения. На эстетику процесса можно забить, но это не слишком хороший признак сам по себе...
Отзвонилась на работу. Попросила оформить себе женский день. Если шеф это подпишет - хорошо. Если нет - здравствуй, очередной больничный...

А так - с добрым утром!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.07.2009 в 21:43

Пишет  Ela:

Кросспост от Кимури

03.07.2009 в 21:37

Пишет  Кимури:

Караул!! У Миранды социальщики детей украли!!

03.07.2009 в 19:39

Пишет  Миранда Элга:

Вот так вот. Живешь, живешь, потом оставляешь пиксей с Лихомиром и едешь на гастроли, что называется - довольный и счастливый.
А потом звонишь домой и узнаешь, что твоих детей забрали совершенно чужие люди.
Тактика действия органов опеки:
Отловить ребенка, который бегает на улице, отойдя от старшей сестры.
Пока старшая сестра в слезах идет домой и говорит, что от нее убежала младшая - заговорить, повести в школу и накормить там. Если не откажется - значит, точно беспризорник.
Потом надо прийти домой, где папа монтирует стиральную машинку и вытащил для этой цели все из ванной, и сказать "у вас нечеловеческие условия! Мы забираем детей!"
Когда папа возмутится, папе суют в нос корочку удостоверения и угрожают взломать дверь, если ее закроют. Офигевший папа соглашается. Причем я его даже за это не виню - напор тот еще, и такого обычно не ожидают.
Весь процесс честного отъема детей у родителей занимает два часа.
Я ловлю звонок, моментально прилетаю со штурманом по трассе в Москву и обнаруживаю, что мне девчонок тоже не отдадут. Тетка в милиции рассказывает мне ужасы, которые по ее словам были в квартире, но вообще не совпадают с тем, что говорит Лихомир.
Лихомир максимум вытаскивал все из шкафов и ванной - у нас не только машинка, а еще и ремонт.

Сейчас пикси в лобненской больнице, так как всех детей, которые чем-то заслужили внимание уполномоченной по делам несовершеннолетних города Лобни, сначала кладут на обследование в больницу, а через неделю либо отдают родителям, либо забирают в социальный приют (!) на реабилитацию.
Родителей к ним не пускают до получения разрешения от уполномоченной.
Уполномоченная весьма гордится своими вахтерскими правами.
При встрече вам объясняют, что вы вот - Катя или Вася, а она - Дарья Ивановна.
Когда ситуация выравнивается, получается, что вы, конечно - Екатерина Андреевна (потому что у вас есть работа и вы не очень похожи на бомжа), но к вам придут проверять квартиру.
На вопрос, почему не забирают, например, девочку Машу, которая курит в 9 лет, была в розыске и ругается матом, мне отвечают: "а у нее каждую неделю уборка". Мама Маши пьет как лошадь, обо всем остальном я вообще молчу. Но она у нас одна такая. А наши тут при чем?

Я не только в шоке, фиг бы со мной. Я даже не могу узнать, как себя чувствуют и в каком отделении больницы находятся Маришка с Никой, потому что родители - они люди такие, от них всего можно ожидать. Вдруг они полезут в больницу через окно?
В больницу надо класть не просто так, а с чем-то.
Официально это называется вовсе не похищением детей и не превышением полномочий.
Официально это расстройство желудка.

Люди, кто знает выходы на социальщиков, на милицию, прокуратуру в Лобне или на их начальство в Москве?

---

Я старая, злая перечница...

http://akrasikova.livejournal.com/2082.html?view=6690#t6690

Несса, Омела, вам к просмотру просто обязательно...

---

Чувствую себя неврастеничкой... Такого жесткого ПМС у меня давно не было...

---

На страничке сестры "Вконтакте" фото животных, которые жили в нашем доме
Много фото

Для начала - Дон. Мой самый любимый, самый дорогой пес. Существо, которое я выкормила из пипетки в свое время... Вырос он мне по бедро Его нет уже почти три года...

Потом Белка. Она появилась у нас в 1998 году, и умерла в этом.


Тошка Живее всех живых

Это в нормальном состоянии

А это - в летнем

Свободолюбивый хомяк племянников Его выпускали раз 20. Он неизменно возвращался...


Мои старшие крысы

Вот такие живности
Здесь нет Пирата - наша самая первая собака. Он умер от чумки, прожив у нас буквально пару месяцев.
Здесь нет Бакса.
Нет "младших" крыс...
Но все-таки, в мой жизни было не так мало живности, однако

---

Я тут тихо хихикаю
Моя лента подразделена на на несколько групп, и в частности на группу "И так тоже живут". В этой группе у меня и тарошное сообщество
И знаете, я офигиваю от тамошних постановок вопроса.
Помогите
Не вопрос. При личной встрече и небесплатно
Не-е-е-е... Это мне не подходит, помогите он-лайн.

А к врачу они тоже он-лайн ходят?

---

Сегодня в 5.25 организм сказал, что выспался
Это было за полтора часа до будильника

Я поехала на работу Там будут японцы и они будут выносить мне мозг. Это настолько другая логика, что я периодическт просто не знаю, как себя вести...

Всем хорошего дня

---

Не знаю, верно или нет, но я над ним подумаю:)

01.07.2009 в 01:25

Пишет  Stregoika:

В общем-то верно)

26.06.2009 в 06:27

Пишет  missgreed:

26.06.2009 в 06:14

Пишет  Donna Lu:

25.06.2009 в 23:03

Пишет  !~Азиль~!:

забавное=) неправда, но всё равно забавное=))

18.06.2009 в 00:32

Пишет  Oscuro azul:

Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов.
Мы делимся на отличников и двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо Достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

---

На работе выдали поручение. За этим самым поручением я хорошо так посидела - с начала рабочего дня и до вот этого момента))

И была, между прочим, уверенна, что обед скоро
Угу... ужин скоро Дома
А еще - у меня разбита коленка. И коленка эта как раз в той стадии, когда ею обо все стучишься
Зарастай быстрее
Это мантра такая

---

Дорогое мироздание!
БОЛЬШОЕ тебе спасибо))

---

А я уже и забыла, как люблю свою работу
Действительно люблю
И как же мне не хватало идиотских вопросов все то время, что я сидела дома

---

Какая-то я сегодня злобно-сонная.
Самые обычные вещи первой вызывают реакцию раздражения, а уже потом какие-то другие...
Дома ждет вышивка, которая реально ест мне мозг И мозга мне даже не жаль
А за две недели отмахала не хилый кусок, и мне это жутко нравится
Вечером буду хвастаться

А еще - напротив работы появился магазинчик. На котором крупная надпись "СКИДКИ В ПОДАРОК!"
Пойду с работу поинтересуюсь, что они имели ввиду

---

С добрым утром

У меня первый рабочий день после больничного... Вот смешно - я еле выписалась, под свою ответственность, сообщив, что да, я понимаю что анализы плохие, и что надо бы еще посидеть...
А на работе первым делом спрашивают, настоящий ли больничный...
Настоящий.

Вчера умилялась на людей. Ехала с пиявок, повязка сбилась... результат закономерен. Но... кофточка у меня была темно-красная. Когда я в белой ехала, с укусами пиявок в район пупка и повязка тоже сбилась - реакции такой не было... А вчера мне человек двадцать сообщили, что у меня кровь идет.
И жутко обижались, что я говорила "знаю" и не лезла хвататься за грудь и тем более падать в обморок

---

С добрым утром
Стараниями не выписавшей меня вчера тети-доктора оба выходных я встаю ни свет ни заря, ибо сегодня анализы, а завтра сам врач...
Хотела спросить - у меня в ПЧ есть кто-нибудь с медицинским образованием, который может ответить на пару вопросов? Я, может, не понимаю чего, но поведение врача кажется мне не совсем логичным...
Уехала сдаваться

---

Поняла, что боюсь ложиться спать...
Уже пару недель мне снится самый большой кошмар в моей жизни - перерезанное горло.
Да, горло это мой самый больной вопрос - чуть что, и я сразу теряю голос, начинаю кашлять...
А сны последнее время... все очень тихо, очень спокойно... и вдруг откуда-то рука в черной кожанной перчатке и хвать меня за горло... Просыпаюсь минуты через два только, ощущений масса. Иногда, правда, в руке нож, тогда просыпаюсь с первым порезом...
Я уже и свечи жгла, и заговоры шептала, и подушку поменяла...