Слово "депрессия" в последнее время стало очень модным. А вот о том, что за ним скрывается говорят очень мало. И слова "плохое настроение" не описывают и толики происходящего.
Второго января 2010 года я чуть не шагнула под поезд. И остановило меня только то, что дома крысы. Домашние, холеные и ласковые, о которых вряд ли кто-то стал бы заботиться.
Десятого я получила диагноз "клиническая депрессия" и пачку антидепрессантов. Хотите знать, как оно изнутри?
читать дальшеВ свой 24 день рождения я сказала себе: "Ура! Теперь я живу одна. Теперь никакие родственники не будут меня строить и красить". Для тарологов - вон он, испытанный на своей шкуре момент, когда "умеренность" переходит в "дьявола". Момент практически по книгам.
Но тогда мне было 24. У меня практически не было денег (на съем жилья я выгребла все, и даже чуть больше), но у меня было много-много оптимизма, прекрасные друзья и жизнь была полна радости веселья. На момент моих 24 лет я умела и очень любила готовить, я писала (по отзывам - неплохо), вышивала, поигрывала на гитаре и все выходные/вечера были плотно заняты желающим со мной пообщаться народом.
Как из всего этого всего лишь за полторагода можно было упасть до шага под поезд? Запросто.
К концу этих полутора лет я питалась полуфабрикатами (что-то из серии "брось на сковородку, через 10 минут сними" ) месяцами не мыла посуду, умывалась если на работу не опаздывала и т.д.
Мило правда? А ведь все было так просто.
Сначала у меня поменялась работа. Меня, девочку избалованную приемной (где народа ходит мало, а кто ходит - сидит тихо), пересадили в комнату на десятерых. Я вообще очень устаю от большого количества людей. Умею в этом выживать, умею конструктивно работать - но устаю. А кроме людей в комнате, еще и работа - с людьми. Обзвонить, собрать, провести, все объяснить (иногда по десять-двенадцать раз). Это интересно. Это стимулирует. От этого хочется заползти под под плинтус и не вылезать никогда.
А мне еще, с моим набором "Да-да, давайте мне пятое бревнышко, нет-нет, я еще вот так изогнусь и все донесу" не хватило ума сказать сразу: "Простите, этого для меня много, я не справлюсь". Я не знаю, помогло бы мне это. Я знаю точно, что я этого не сказала.
Это был первый симптом.
Свою усталось я начала отслеживать уже тогда. И, кстати, тогда я четко понимала, чего мне не хватает. Мне не хвататло внимания и поддержки. Той самой, которую обычный человек может себе самостоятельно. Это, кстати, первый показатель, что вам перестает хватать одного очень важного гормона.
Но это же - просто усталось. Это же - не страшно. Я высплюсь в выходные. Я не помою сегодня тарелку, она прекрасно достоит до завтра. Это же такие мелочи. Только в выходные, при взгляде на раковину полную посуды, хотелось не мыть ее, а тихонько выть.
Потом я неудачно поменяла квартиру. Ну, так получилось. Из одной надо было срочно съезжать, в другой, на которую я уже ехала заключать договор, не очень трезвый хозяин попытался меня облапать. В результате я оказалась на Планерной в классической "нехорошей квартире". Думаю, что если бы на момент заключения договора я еще думала головой, я бы туда просто не переехала.
А потом... подстава депрессии, что она изнутри практически никак не выглядит. Только очень медленно, очень по чуть-чуть из мира уходят краски и радость. И ты в один далеко не прекрасный момент понимаешь, что - подстава. Вокруг тебя только фальшивые елочные игрушки.
Летом организм попытался первый раз кончиться. На физическом уровне. Сначала я порвала связку на ноге. Просто подвернула ногу на ровном месте. Потом организм последовательно выдал аллергии: На крыс, на витамин "С" и на белок.
Время на больничном, что интересно, я проводило тупо перед монитором. За просмотром Хауса и тыканьем в канву иголочкой. На результаты тыканья смотреть было неприятно.
Моменты проблеска периодически случались, и я понимала, что это - не совсем правильно, надо как-то по-другому. И даже старалась.
Я взяла отпуск и уехала с подругой в Болгарию. Впечатлений от нее мне хватило ровно на две недели. А потом - все вернулось обратно. Ровно через неделю после приезда, после общения с двумя очаровательными девушками я... проревела без перерыва три часа. Потому что, как мне показалось, девушки уделяли мне мало внимания. Одна из них потом сказала, как упрек:
- Ты из отпуска приехала, и из тебя полдня клещами вытаскивали, что и как.
А я... Я выплеснулась. Я рассказывала про отпуск в аське, я встречалась с народом лично и к моменту этой встречи - эмоций не осталось. Радость кончилась. Совсем.
Для сравнения гнать про Алтай я могу до сих пор.
В депресси вообще все становится хуже. Но настолько медленно и незаметно, что это даже не кажется нужным тормозить. Подумаешь... одна маленькая поблажка. Один раз не смытые глаза. Одна шоколадка, одна обида на кого-то, кто посмел сказать "Тебе к врачу надо".
Отношения с друзьями постепенно разлаживаются. По чуть-чуть. По капельке. И к моменту фальшивых елочных игрушек об этом еще и рассказать некому, потому что "все враги, пидоры и сектанты". И не потому, что они плохие. А потому, что заткнуть ту потребность во внимании - не реально. Совсем. Это примерно как наполнять водой дырявое ведро на край пропасти. При том, что воду носят чайной ложкой. Ресурса нет. Ни на что. и снаружи этот ресурс не восполняется. Но в том момент все выглядело так, словно они нарочно надо мной издеваются. Им там весело, а мне? Они обо мне вообще не думают. Теперь я предполагаю, что обо мне думали. Очень много и с ужасом. Потому, что к тому моменту я уже полгода только и делала, что жаловалась.
Я кинулась в обратную сторону. Я судорожно возжелала быть если не "любимой" то хотя бы "полезной". Я пошла заниматься английским (больше из желания помочь безработной подруге заработать, чем из каких-то других чувств. Нет, надо ли это ей я не спросила. Я сама все за всех подумала и решила. Надо ли объяснять, что из зантий ничего хорошего не вышло?). Я пошла к психологу... И ушла после двух консультаций. Наверное, это было действенно и полезно. Но после этих сеансов у меня не возникало ни подъема, ни конструктивных мыслей. Одно желание - кинуться под машину.
Принесение пользы не удалось еще и по причине нехватки ресурса - на данный момент выдирать из организма его приходится с боем.
Но тогда, в рамках "полезности" я согласилась взять в дом кота. И мне полегчало. Кот прожил у меня две недели, и мне было легче. Я стала искать котенка себе. Не знаю, что такого особенного в кошках, знаю, что если бы не две недели в обществе этого прекрасного животного - я бы все-таки кончилась.
К началу осени у меня было стабильно плохое настроение... И полное отсутствие мотиваций. Спать, есть, простите уж, но ходить в таулет - это все было неважно. А важного вообще ничего не было. Я любое общение начинала с фразы "Мамба всех ненавидит". Любая фраза и любое действие доводило меня до слез. И - еще одна подстава депрессии - я была уверена, что это ОНИ (родители, работа, друзья) плохие. Я - хорошая. А на меня все просто так наезжают.
Еще чуть позже - я перестала спать. Я ложилась в кровать, я честно закрывала глаза... и не спала. Потом - нормально есть. Бесконечный чай на работе со всякими крекерами, конфетками, сырками и прочей чушью вряд ли можно назвать нормальной едой. Потом я вообще перестала покупать еду в дом - только кошке или крысам. Себе - зачем? И вообще - еда это дорого. Я _реально_ так думала. Я, просто на минутку, работаю в крупной компании с весьма приличной заработной платой. Но еда - это дорого, да.
Точкой перелома стал Новый год. Наверное, это был такой своеобразный последний шанс. Я проревела практически без перерыва три дня. Нет, что вы. Я не встречала НГ одна. Я встречала его в прекрасной, очень хорошей и дружелюбно настроенной ко мне компании. Только вот народ желал развлекаться сам, а не бегать за мной. За НГ я испробовала абсолютно все манипуляции подросткового периода. И ни одна из них не возымела действия.
Потом был перрон, горсть снега в лицо и осознание, что еще шаг - и все. Вероятнее всего на фиг с пляжу. И меня, действительно, вряд ли кто-то еще обидит. Но... Крысы. Смешные носы, щекочущие усы, глаза бусинками...
И я сказала себе: "Хорошо! Электичек много, они ходят каждый день. Я могу сделать это в любой момент, но сначала - еще побарахтаюсь". И я пошла к другому специалисту. Получила направление на анализы (!), пачку лекарств (после анализов) и встречи два раза в неделю. Это было... сложно. Это было больно. Через полтора месяца было принято решение о групповой терапии.
Я еще лечусь. И лечиться мне еще... долго.
Но:
- я уже не пью антидепрессанты.
- Да, меня срывает в плохое настроение периодически, но без тупого "мамба всех ненавидит"
- Я стала готовить. По сравнению с тем, что я готовила два года назад я готовлю отвратительно, но меня радует сам факт.
- У меня не поменялся круг общения, но меня перестали окружать "тупые злобные твари".
- Я не просто сплю, мне снятся сны. Когда после долгого перерыва мне что-то приснилось - это было такое счастье.
- А главное, наверное, достижение - на мой ДР (не только мой, на самом деле, праздновали три рядом расположенных дня рождения) было 10 человек. И было - хорошо и интересно. И даже желания потопать ножками и покричать "АААА!!! Вы на меня внимания не обращаете" не возникло. Да, я устала. Да я смылась раньше, чем большинство... Но если НГ был самым ужасным в моей жизни, то этот ДР - лучшим за все прожитое время. А люди на обоих праздниках почти совпадали.
Мораль? А ее нет. Я даже не буду никого посылать к врачу или другому специалисту - это решение надо принимать глубоко внутри, и никак иначе. Я вас просто попрошу. Не говорите "Я в депрессии", если вы не знаете, что это такое.
И, конечно, спасибо тем, кто пережил со мной это время. Я это действительно очень ценю.
З.Ы. Все вышенаписанное - живое и болит. Если возникнет желание оставить коммент - имейте ввиду.
@темы: депрессия
Потом встала отряхнулась и побежала дальше