13 августа 2006

Ох, господа...
Как ты мне надоел (С) Джинн из Мюнхайзена.
Ткните меня пальцем в того урода, который первым вякнул, что любовь, секс и брак это одно и то же?
Любовь - это дух.
Секс - тело.
Брак - социум.

И при чем тут одно к другому?
Я люблю тебя! Я привязана к тебе эмоционально, мне с тобой тепло и комфортно. Я хочу что бы тебе было так же. Ну и причем тут тело? Я люблю свои семью, я люблю своих друзей... но я же не сплю с таким количеством народа...
Я с тобой сплю. Мы взаимно удовлетворяем свои физиологические потребности. Телу ему периодически что-то надо, знаете ли...
Я - твоя жена. Это мой социальный статус. Я занимаю положение рядом с тобой.

И знаете, что еще?
Даже при взаимной люблю и прекрасном сексе, никто не даст вам гарантии на счастливый брак.
И наоборот счастливый брак возможен без секса. Но при наличии любви и способности уживаться

---

30 июля 2006

Хм... меня всегда волновала тема приемных детей... Нет, не так...
Меня всегда интересовало, почему ребенок выросший в семье, где его любили, воспитывали, где ему вытирали сопли и заклеивали пластырем разбитые коленки, узнав в уже достаточно сознательном возрасте, что родители не родные в лучшем случае закатывает скандал. И припоминает все случаи, когда его наказывали, когда чего-то не давали и вопит: "Теперь я знаю, вы никогда меня не любили!"
В худшем случае к воплям прибавляется громкий хлопок дверью: "Я пойду искать своих родителей!!!!"
Угу... за дверь-то вышел, а дальше?
Зачем кого-то искать? Ведь если вас усыновили значит кто-то от вас отказался... Сознательно между прочим. Может он потом десять раз пожалел об этом, но свой выбор был сделан...
Вот и думайте... стоит ли обижать дорогих людей ради того,кто вас предал?

---

12 июня 2006

Знаете, а ведь все мы пришли в этот мир для чего-то…
Кто-то станет воином… Может он не нацепит на себя бабушкин самовар, и не пойдет в зоопарк прибивать ящериц, что бы преподнести их голову своей пассии, но вставать этому человеку поперек дороги – чревато – сметут.
Кто-то станет лекарем, и даже если не закончит медицинский – к нему всегда будут тянуться люди – рядом с ним легче, он лечит, он забирает боль…
А еще мы принесли с собой хвосты из прошлых жизней. Что-то не поняли, кем-то не стали. Ты должен был стать лекарем, и исцелять раны, а стал воином и запятнал себя убийствами… будь любезен, отработай хвост. Нет, задачу этой жизни это не отменяет. Что не отработал? Ну извини, приходи завтра (в смысле в следующей жизни) и отрабатывай уже два Система отработки зачетов в учебных заведениях работает и для кармы. Нет, ты не перейдешь на следующую ступень, пока с этой не разберешься. Ты букв не знаешь, куда тебе "Войну и Мир!" читать?
Для нас всех эта жизнь уже не первая… Кому интересно почему, объясню следующим постом. Представьте, сколько же у нас хвостов? Без которых просто не получится выполнять то, для чего мы пришли в этот раз?
А еще есть Судьба, с которой бесполезно спорить – она все равно добьется своего, даже если вас для этого придется сложить буквой «зю».
Я говорю все это не для того, что бы вы почувствовали себя маленькими и слабыми… Нет. Просто не удивляйтесь, если на вашем пути с завидной регулярностью появляется совершенно не подходящий вам человек. Может, вы ему тоже не нравитесь. Может, он помнит как в прошлой жизни вы ему яд в стакан сыпали? Но… сделаете шаг навстречу. Протяните руку… Может Судьба требует от вас не совместных детей и ведения домашнего хозяйства, а рукопожатия?

---

21 июня 2006

"Мне плохо." Ага, понятно, а кому сейчас легко.

"Нет, мне очень плохо. Мне таааак плохо." Не, тоже не пробирает.

"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.

"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.

"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.

"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?

"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?

"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.

"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.

"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?

"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.
Угу, он самый, п..ц. =)

"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они в жопу.

"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.

"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.

"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.

"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?

"Это невыносимо." Пока выносишь.

"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.

"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.

"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам. (С)

---

18. апреля 2006

Пока не закончилось детсво - все просто.
Вот ты мне не дал совочек - ты плохой, вот тебе ведерком по голове, и я с тобой больше не дружу!!!!
И никогда-никогда не буду!!!
А через пять минут ты дал мне конфетку и стал лучшим другом...
С возрастом понимаешь - от общения никуда не деться. И даже понимаешь, что конфликты не слишком кому-тот нужны. Потому, что проблемы решаются во взаимодействии. И если есть проблема, которую нужно решить коллективно - её все равно придется рещать, но лучше создать себе комфортные условия и хотя бы делать вид, что все окей.
В смысле - не идти на открытые конфликты. И не говорить случайной знакомой, с которой вам надо
Поэтому мы улыбаемся, говорим "спасибо" и "пожалуйста". И не говорим случайной знакомой, у которой надо забрать документы что розовый цвет ей не идет и вообще - она на поросенка похожа.
А вам на скажут на кого похожи вы...

В общем, ребята - давайте жить дружно!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

17 января 2006

Иногда приходит такое время, когда с человек перестает быть о чем разговаривать...
Это не ссора, это не кардинальное измение взглядов на жизнь одного из вас. Это даже не потеря интересных тем...
Все как всегда... И ты видишь его в аське, и ты не прячешься от него...
И даже иногда открываешь окно пытаясь что-то набрать... и закрываешь.
Потому, что дальше банального "Привет" дело не пойдет.
Потому. что оба вы будете ситеть у мониторов и думать, что бы такое сказать, что бы заполнить получасовую паузу...

может, лучше сразу помолчать?

---

8 ноября 2005

Я - Вода... Я могу принять любую форму без ущерба для себя. Хотите крулую посуду? Пожалуйста! Квадратную? Нет ничего проще! Хотите пустить по мельничному колесу или лезвию клинка? Легко!
Но я именно вода. Не пар, не лед... вода.
Я готова согласиться в том, что для меня не принципиально. Я готова запомнить, что конкретно вам не нравится в общении со мной...
Но... куда же без этого предлога? Но я не готова ради кого-то пересматривать взгляды на мир...
Если я вижу белый цвет, мне будет все равно, что кто-то скажет светлый, я соглажусь с этим. Но вот если скажут желтый... Я не буду доказывать, что права. Я просто скажу, что вижу по другому...

---

11 октября 2005

Лет, наверное, в восемь в моей жизни появился ОН. Он был большим, серым и лохматым. И спал в моей постели по ночам… Звали его то ли Шарик, то ли Дружок… я уже не помню точно. А еще он был собакой. Игрушечной… Вечером я обнимала его за шею и засыпала, уткнувшись в него носом. Ближе и дороже его у меня не было… Куда он делся, я честно говоря даже не помню…
К чему я это рассказываю? Да к тому, что в жизни каждого из нас появлялись и уходили люди, которые были нам дороги, которых мы любили.
Знаете, человеческие отношения это область в которой нельзя сказать так «правильно», а так «не правильно», все мы разные и у каждого из нас своя точка зрения… Но раз уж дневник мой, я выскажу свою…
Итак, человек… любимый. И что получается?
Чаще всего схема такая: «я тебя люблю, поэтому ты всегда должен быть со мной». Взяли цепь. Золотую, но тяжелую и приковали к себе… Любимый решил сходить куда-то один? Все, он меня не любит. Он хочет попасть на концерт группы, которую вы терпеть не можете? Он – эгоист! Он делает, что хочет он, а не я!
Мне сразу вспоминаюсь маленькая я, уткнувшаяся в темно-серую синтетику, что б не оставаться одной в темноте. Так и эти вцепления в любимого человека. Я без тебя жить не могу!!! А ты один ушел за хлебом!!!
Я вот страшная эгоистка… я не могу жить только без себя. Я только себя люблю до такой степени, что б никуда не пускать и не уходить. И даже если встанет выбор потерять себя или любимого, я предпочту потерять его. Потому что потерявшая себя стану ему не нужна.
Путем пинков под зад и упорного стучания кулаком по лбу, я усвоила-таки один простой урок – не держи ничего. Иди рядом, пока ваши пути ведут в одну… А настанет пора расходиться – расходитесь в улыбкой. И живите каждый своей жизнью, что бы, когда вы снова встретитесь, вам было что друг другу сказать. А то ведь и так бывает. Он выучился на врача, а я посчитала все точки на обоях…
Если я люблю тебя, я в первую очередь желаю тебе счастья. Со мной или без меня – дело десятое.
Я люблю вас, ребята. Счастья вам!

---

8 октября 2005

Времена, когда девушек называли дамами сердца и высшим счастьем для рыцаря было выполнять их капризы канули к Лету... или в канализацию, кому что ближе?
Теперь в моде фенинизм, борьба за равные права и прочая и прочая...
О чем бишь я? А я хочу рассказать историю.
Съездила на тренировку. Помахала катаной, заработала пару синяков... И вот, компания в восемь человек (пятеро - девушки) грузится в автобус. Дорога бесконечной не бывает - вот мы доехали до метро и надо выходить. Я, наивная, считала, что если транспорт полный, то первым выходит тот, кто ближе к дверям... нет. От дверей меня довольно невежливо оттер молодой человек, что бы подать руку при спуске. Что ж, пустячок, а приятно... но...
Позади меня еще четыре девушки. А руку подали ТОЛЬКО мне.

Выделили, блин... не знаю, как кого, а меня подобное отношение покоробило.
Я могу сама выйти из автобуса. Я могу сама одеть верхнюю одежду... Не сомневаюсь, что девушки, которые с нами были тоже это могут... но, ребята, либо вы джентельмены, и тогда подадите руку ВСЕМ дамам. Если не в автобусе, то хоть знакомым. Либо нет - и дамы выберутся сами. А вот показухи: "Смотри, какой я хороший, я тебе руку подал!" не люблю...

А самое интересное, что мальчик искренне не понимает, что же все-таки не так...

---

2 августа 2005

Задумалась, почему для всех знакомых молодых людей я в двадцать минут становлюсь своим парнем и никак не любимой девушкой?
Не знаю, насколько мои мысли верны, но до чего смогла, до того и додумалась
В нашем обществе заложен стандарт - если мужчина - значит сильный. Женщина - мягкая, нежная и... слабая. Да, рядом с такой легко ощущать себя Царем, Богом, каменной стеной и вообще...
А вот со мной, не смотря на всю внешнюю хрупкость и женственность, такое не проходит. Я привыкла быть сильной. Как в моральном, так и в физическом смысле. Как говорила Стрикс: "Маме нельзя поднимать тяжести, поэтому я несу в каждой руке по десять килограмм, и улыбаюсь будто это пушинка. И так убедительно, что даже папа верит." С папой я по магазинам не хожу, но вот если заносит судьба с кем-то из знакомых - тяжелую сумку хватаю я. Почему? Да потому, что мне проще самой сделать, чем ждать, пока догадаются. Не первый раз... донесу. Еще и страшные глаза сделаю, если отобрать попытаются...
И так во всем... Я настолько привыкла быть сама, что откровенно не замечаю оказанных мне знаков внимания. Намеков так в принципе не понимаю...
И что в результате?
О, со мной очень удобно Подарок любимой выбрать помогу. В кафешках за себя расплачиваться не требую. Что конкретно имели ввиду под фразой: "Не любишь ты меня" объясню... Искренне порадуюсь, если все хорошо, помогу если плохо...
Этакое ходячие пособие по психологии...
А хочется-то (банальность какая) любви... Очень хоцца.
Поэтому надо что-то менять... Начнем с доступного
С себя
Может, если стать маленькой (хотя ей-то что становиться? Ниже меня итак только мыши) и слабой, ко мне тоже придет это чувство?

---

5 августа 2005

просто я имею некоторый жизненный опыт и потому оптимизм мне кажется либо наивностью либо лицемерием

При такой постановке вопроса предпочту быть наивной, но это не так...
Не наивна я...
Я просто верю людям. Всем. РОвно до тех пор, пока моего доверия не предали.
Я действительно верю, что все хорошо, а будет еще лучше...
И не надо говорить, что я не готова к жизненным труднстям. Я помогаю не рассчитывая на ответ. Я даю в долг, и знаю что деньги не вернутся. И даже настаивать на возвращении не буду. ушло и нет.
Вот такая вот позиция...
Наивно?
Может быть...

---

15 ноября 2004

- Но я сама во всем виновата, это я сделала людям гадость.
- Понимаешь, если бы хотели, то сами нашли бы тебе оправдание, а так - это просто предлог, не было бы этого, нашлось бы что-то другое...

А как вы думаете? Если мы хотим обвинить, обвимин не смотря ни на что, а если хотим простить, то простить не смотря ни на что?

---

29 сентября 2004

Тоже чье-то

Сколько ненависти в "письмах щастья"! Угроз, шантажа... Это принесёт счастье? Кто-то уже стал счастливей от одной рассылки по адресам друзей? Пожелание всех бед на мою голову, неудачи в личной жизни... Могу порадовать - уже всё в комплекте.... Чего мне теперь бояться? Однажды очень хороший человек переслал мне такое письмо, возможно, даже не читая... Я спросила:
- Ты друг?
- Да, конечно, - ответил он..
- Так тут написано, что все друзья отвернуться от меня, и я умру в одиночестве... Пора начинать...)))
Счастье? Сказать какую-нибудь гадость, замаскировавшись под листочек с буковками - счастье? А вроде, как мы здесь, ну, совершенно не при чём... Мимо проходили... Мы просто хотим счастья любой ценой...А уж такая низкая, как брошенное в почтовый ящик слово, просто искушение...

Я внимательно читаю всё, что мне присылают.... Но почти никогда не пересылаю и не отвечаю на подобные рассылки... Просто сегодня, наверное, забыли положить само письмо о том, что кто-то, где-то подобрал это счастье на дороге и велел передавать из рук в руки (форменный секод-хэнд)... В письме же остались одни пожелания проклятий на мою голову, если я не перешлю эти проклятия дальше... Вы меня плохо знаете....

Я пожелаю Вам удачи... Пусть сбудется Ваше самое заветное желание... Не через какой-то срок, а когда Вы захотите... Большая любовь, что уже стучится в Вашу дверь, исполнит все сто тысяч Ваших желаний... Пусть окружающие любят Вас и восхищаются Вашей красотой и умом... Пусть друзья будут верными, а деньги настоящими... Я желаю Вам, чтобы Вы слышали признания в любви утром, днём, вечером, ночью... Я хочу, чтобы огромная любовь к людям наполнила Ваше сердце... И не надо ждать 4 дня... Всё у Вас уже есть сейчас... Потому что я люблю Вас... Я уже восхищаюсь Вашей красотой и умом... И я пишу эти пожелания счастья у себя в дневнике... Пусть его хватит всем! Вы же этого хотели?

---

12 августа 2004

Что такое любовь?
Это дождь, которому радуюсь, потому что он один на двоих... Или потому что он один, и я одна...
Это люди, в глазах которых мог отражаться любимый... Или даже говорить с ними... А может быть, он знаком вот с тем парнем с сигаретой в руке? Быть может, они ходили в одну школу?... в разное время...
А вот троллейбус, который проехал рядом с тем атомобилем, который сигналил тогда, когда любимый спал... И даже разбудил его...
"Дом, который построил Джек"... Мы так все взаимосвязаны, что любовь - это то, что радует, когда хочется смеяться и огорчает, когда есть повод погрустить... Разве важно, какую причину я сейчас назначу, чтобы почувствоать себя счастливой? Или несчастной? Важно, что где-то есть этот КТО-ТО... При мысли о нём, понимаю, что ничего важнее просто нет...

---

28 августа 2004

Уже не помню откуда

А если бы Золушка потеряла туфельку, а Принц бы её не нашёл? Туфельку, конечно же...))) Ведь принцы обычно всё больше по верхам глядят... Что? И на ножки тоже? Согласна. Но не на отдельно валяющуюся туфельку...
Представьте, потеряла Золушка туфельку пока бежала по лестницам замка. Прыг в карету. А туфельки на ножке и нет. Одно расстройство, честное слово. И всё бы ничего... И доехала бы босая, но... Помните, туфелька-то - подарок? Любимого человека... Нечего делать - решила Золушка вернуться. А тут и Принц бежит. Догнал всё-таки. Золушка ему - так мол и так, на территории вверенного Вам замка потеряна туфелька, одна штука... Ой, извините, не тот стиль...
...И вот Золушка со слезами на глазах произносит:
- Ах, Принц, роковая была наша встреча. Ничего хорошего она не предвещает. Одни потери... Вот и туфельки больше нет со мной.... Боюсь, и Вы меня покинете...
Принц уточняет:
- Туфелька золотая?
- Нет, Принц, это подарок, - шепчет зарёванная Золушка.
- Может, цветные металлы? - удивляется Принц.
- Нет, Принц, это подарок, - перестаёт рыдать не менее удивлённая Золушка.
- Всего лишь подарок, - вздыхает Принц и лениво осматривает пол вокруг.
- Подарок - это бо/льшая драгоценность, чем всё золото на свете, - произносит Золушка, гордо выпрямив спину.
Принц начинает перетряхивать ковровые дорожки. Золушка чихает и грустно думает, что она вполне бы согласилась на утешения со стороны Принца. Сочувствие. Что ещё нужно плачущей девушке? Ну, может ещё пару туфелек в подарок от любимого человека? А ещё лучше - обещание всю жизнь носить её на руках. Принц самолично подметает садовые дорожки. "Работящий, " - грустно думает Золушка. " Отчего же мне так тоскливо? Ах, да, всё не так... Это он должен был найти туфельку, а я примерять. Примерка, сегодня явно не состоится, " - вздыхает Золушка.

---

26 июля 2004

Интересные вещи получаются... Я могу с ходу назвать энное количество людей, которые при упонимания моего имени скажут :"Тварь". И будут иметь для этого все основания. Еще человек ...дцать скажут - что я ни рыба ни мясо. И связываться со мной не стоит. Все равно ничего интересного не окажется. И еще кто-то скажет, что я хороший человек. Друг. И вообще. что все классно... Так кому же верить...

---

03 августа 2004

Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои. Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества...

---

12 июля 2004

Я хочу поговорить о любви... Поговорить с вами... Пожалуйста, ответьте мне.

Её звали - Диана. Ей было 8 лет. Солнечный лучик с белокурыми волосами и, всегда, всегда с длинными рукавами... А ведь было жаркое лето. Я Никогда не встречала более светлого человека... 8 октября она повесилась. её очень сильно избивали дома. За все, за любую оплошность. А - особенно - за школьные отметки. Учительница, знавшая об этом, поставила Диане 2... Девочка не стала ждать возвращения родителей с работы. Она для себя все уже решила. Прошел год... И у этой семьи появился сын. Его родители улыбаются, здороваются с соседями... и здувают пылинки с сына... Прошло еще два...
Сегодня я была на кладбище... Я навещала своих бабушку и дедушку. Так уж получилась, что могила Дианы совсем рядом. Там нет даже креста...Только таблика с именем и годами жизни... И единственыый цветок на этой могиле - оказался от меня...

Я,НЕ,ПОНИМАЮ.КАК.МОЖНО.ТАК.ПОСТУПАТЬ. Я не понимаю...

---

16 июля 2004

О терпении и терпимости...
Может, то что я скажу - верно только для меня, а может - и для вас. Давайте обсудим?
Итак, Дружба.
Я тяжело завожу знакомства. Глубоко внутри меня сидит маленький обиженый ребёнок, который уверен, что никому не интересен. Я знаю, что это уже не так... Но тем не менее...
Я дружу до определенного момента, за которым мне начинает казаться, что все - этот человек принимает меня всю, целиком... И случается облом.
Почему же люди проявляют терпение только к тем людям, которых не чситают близкими? Почему. как только мы начинаем считать что-то своим мы резко начинаем отказывать ему в праве на понимание?