Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Радий Петрович ПОГОДИН

ЗЕМЛЯ ИМЕЕТ ФОРМУ РЕПЫ

Сказка


В третьем классе "А" не приживались вожатые. Придет какая-нибудь упитанная семиклассница, уставится в потолок и улыбнется, как будто ее обидели.
Тогда поднимется бывший троечник Яшка Кошкин. Спросит:
- На Марсе есть жизнь?
- Нету, - ответит вожатая.
- А на Венере?
- И на Венере нету.
- А где есть?
- Нигде, - ответит вожатая.
- Ошибочка, - скажет Яшка. - Жизнь есть на голубой планете Земля.
Тогда поднимется отличник Ковалев Петя.
- Не сочтите за труд, докажите нам, что Земля круглая.
И когда вожатая нарисует окружность и на ней как бы горку с наблюдателем, и кораблик, как бы на море, Петя запротестует:
- Нет, нет, - скажет. - Ничего этого не нужно. Это не доказательство. И не обещайте нам фотоснимки Земли, сделанные из космоса. Конечно, мы знаем, что Земля шар. Но мы хотим доказательств. Если можно, средствами математики.
Вожатые (присылали почему-то девочек) просили разрешения выйти и больше не возвращались.
Теперь станет ясным, почему третий "А" в один из дней поздней осени, оставшись после уроков, не шумел, не дрался, не визжал, не пищал - он ждал вожатую, зная все наперед.
День был серый от навалившего и тут же раскисшего снега.
И она вошла. Стройная как обелиск.
Тогда встал Яшка Кошкин. Спросил:
- На Марсе есть жизнь?
- Есть, - сказала она.
- А на Венере?
- Само собой. Уж я-то знаю.
Тогда поднялся Ковалев Петя.
- Ты не могла бы показать нам форму Земли средствами математики?
- С удовольствием. Если учесть массу, жидкое ядро, скорость вращения вокруг оси и вокруг Солнца, а также влияние различных сил галактического и общевселенского характера, квазаров, белых карликов и черных дыр... -
Вожатая разрумянилась. Задумавшись, она мазала себе мелом кончик носа. А когда закончила писать уравнение, отошла от доски и полюбовалась. - Вот, все сказанное учтя, мы можем отчетливо видеть, что Земля имеет форму репы. Ты видишь? - спросила она Петю.
Петя сознался, мол, видит, но не отчетливо, у него очки запотели. Петя списал уравнение в тетрадку для дальнейших раздумий.
Тут вожатая глянула на часы, извинилась, объяснила, что ей позарез нужно мчаться, сообщила, что зовут ее Лора, и пообещала прийти в среду.


В среду вместо нее пришел парень лохматый, веснушчатый и симпатичный.
- Хелло, бонжур, гутен морген! Я Толя. Меня Лора прислала.
- На Марсе есть жизнь? - спросил Яшка Кошкин.
- Вы что, мужики? Марс - это для сосунков. - Толя сел за учительский стол, побарабанил пальцами. - Кто знает, от чего происходит собака?
- От волка.
- От медведя.
- От волкодава!
Толя прекратил шум класса взмахом руки.
- Мужики, я в каком смысле спрашиваю? У всех славянских народов собака называется пес. У нас тоже - пес. Но еще и собака. Ну, хордовые! Ну, членистоногие! Ну, жесткокрылые! Думайте!
Третий "А" напрягся.
А Толя выкрикивал:
- СО - приставка. Означает совместное действие. Что же есть БАЧИТЬ?.. Ну, головоногие! Ну, головобрюхие!.. Не знаете. На южнорусском диалекте слово БАЧИТЬ означает - "смотреть". Следовательно, СОБАЧИТЬ означает?
- Смотреть вместе, - прошептал Ковалев Петя потрясенно.
- Стало быть - СОБАКА?
- Смотрящая вместе!.. Помогающая охотнику и пастуху!
- Именно. Лора говорила, что вы мужики толковые. Ты, мужик, чего хочешь спросить? Спрашивай.
Поднялась силачка Ухватова Вера.
- В "Химике" новый фильм - "Смерть негодяя". Не хочешь с нами пойти пособачить?
- Ну, мужики, вы меня радуете. Именно на такой творческий поворот я и рассчитывал. Пособачить с вами я не смогу, у меня конференция.
Толя попрощался на восьми языках и ушел стремительно.
- Самая умная собака - пудель, - сказал Яшка Кошкин. - Наш пудель сам себе имя выбрал - Барбос. Папа разложил перед ним таблички с именами, он и выбрал. Думали, по ошибке, а он, хоть сто раз таблички раскладывай, выберет - "Барбос".


В следующую среду пришел парень с гитарой. Жуя резинку.
- Здорово, ежики. Меня Лора прислала... Короче, я ваш маэстро Гоша. Организуем группу "Анизотропы". Слышишь, - Гоша подмигнул красавице Лиде Мякишевой. - По глазам вижу - на фоно бренчишь. Организуй ежиков. Проверь на слух, на ритмику, на внешний вид. "Анизотропы" - секешь? Чтобы волосы дыбом и уши зеленые. А сейчас, приготовились. Тихо... Пою! - Гоша
немножечко поплясал и запел:

Однажды мама пони
Шепнула папе пони:
"Смотаемся в Японию..."
Папа заржал...

- Ржем дружно. Па-па заржа-ал... Ну, кто же так ржет? Ржать надо с восторгом. Повторяем - "Па-па заржа-ал..."
На этот раз третий "А" Гошу порадовал. Гоша воскликнул:
- Атас! Директор в коридоре. Лора мне говорила, что вы сильны, но вы сильнее.


В следующую среду в дверь просунулся парень с оранжевым спортивным мешком в руках.
- Третий "А"? - спросил он. - Как у вас с боксом?
- Завал! - закричал третий "А", предчувствуя радость.
- Наладим. Я от Лоры. Тоник я. Антоний. Имя древнее. - На верхней губе Антония золотились усы. Нос с горбинкой. Брови, как птица в полете, - орел.
Тоник обвел третий "А" взглядом, вынул из сумки две пары боксерских перчаток - Ковалеву Пете и Яшке Кошкину.
- Вы, двое, к доске. Держите нервы. Глубоко вздохнули. Бокс!
А к учительскому столу приближался аспирант-практикант Павел Васильевич Вяземский.
На нем все было новое: и очки, и галстук, и полуботинки.
- Что тут, собственно, происходит? - спросил он.
Тоник ответил:
- Меня Лора прислала. Видите ли, бокс вобрал в себя лучшие стороны рыцарства, плюс гармонию и атлетику.
На этих словах отличник Петя Ковалев и бывший троечник Яшка Кошкин вытерли боксерскими перчатками разбитые носы...
Тогда поднялась силачка Ухватова Вера.
- А вы, извините, кто? - спросила она.
- Я? - аспирант-практикант замялся. - Меня Лора прислала. Просила познакомить вас с топологией. Но, я думаю, это для вас все же сложно.
Ухватова Вера сняла с Петиной правой руки боксерскую перчатку, вложила в нее мел и сказала:
- Петя, покажи на что мы способны.
Петя написал на доске Лорино уравнение. Он так крепко поставил точку, что мел брызнул, будто разбилась лампочка.
Павел Васильевич спросил с любопытством:
- Если не секрет, что это?
- Уравнение, из которого мы ясно видим, что Земля имеет форму репы...


В следующую среду в класс вошла Лора.
Третий "А" вскочил на парты. Третий "А" закричал: "Лора!"
А Лора сказала:
- Здравствуйте, мои быстроногие! Здравствуйте, мои музыкальные! Здравствуйте, мои ясноглазые! Мне о вас говорили так много хорошего...
Именно с этой минуты бывший троечник Яшка Кошкин решил сочинять стихи и, может быть, даже песни.
А чтобы стало понятным, почему эта история называется сказкой, нужно сознаться, что Лора была Василисой Прекрасной, в которую кое-где уже перестали верить.

---

Из дома неожиданно пропала горячая вода.
ЖЭК молчит, как партизан на допросе, и я прямо-таки вижу, как барышня на другом конце провода хлопает ресницами, убеждая меня, то они тут не виноваты, но придут и посмотрят. Спасибо им.
Мне, внезапно, обломились курсы журналистики. Вот буквально упали с неба.
Я подумала и решила, что раз упали - значит мне туда. Буквально через пару часов туда и поеду в первый раз

А еще вчера был ровно месяц, как я официально не работаю. С одной стороны это был очень хороший месяц - я выспалась, у меня нормальный цвет лица (а не "тон 03, офисный зомби"), с другой...
Вчера полчаса слушала, что безработная дочь - это позор семьи.
Я не прошу у родителей денег.
Я живу отдельно и сама себя содержу.
Я не наркоманка, не пьяница...
Но чтобы не быть позором семьи мне надо засесть в офис с 9 до 18, желательно на худших условиях, чем были и там тихонечко умереть.
Или - выйти замуж и срочно кого-нибудь родить.
В моей голове это пока не уложилось.

Родители меня любят, действительно любят. Они за меня беспокоятся... Но форма проявления этого беспокойства вгоняет меня в ступор.

---

И снова со мной мои зубы мудрости.
Эти прекрасные господа все делают вместе.
Они все вместе растут, например. Ага, все четыре сразу. А при том, что под два из них в челюсти нет места...
В общем, челюсть болит, температура зашкаливает, а я хочу спать и на ручки.
Хорошая тетя-зубной ждет меня в понедельник...

---

Неожиданно получила подтверждение того, что я прекрасно выгляжу.
Пришла в магазин, цапнула бутылку коньяка, а на кассе мне "паспорт". А паспорта и нету... так и осталась бутылка в магазине, ибо до 21 года спиртное не продают...

---

Внезапно нашла вакансию своей мечты
Держите за меня кулаки - завтра утром буду отправлять резюме.

---

А вот тут вся киплю от злости на водителя который вез меня до дома.
По пунктам:
1. У него не работает ремень безопасности.
2. Радио шансон в машине.
3. Проезд на красный и по встречке "А что, никого же нет!"
4. "Ой, у вас тут одностороннее движение, я не развернусь, вы тут не выйдете? Ну, вот же ваш дом!"
И еще мне показалось, что водитель не очень трезв. Но я сама нетрезва в данный момент, могло показаться.

---

10.02.2012 в 15:50

Пишет  Эйхе:

Забавное
Спасибо за находку:  Michael Sinner,  triOkami,  Red D.A.,  Samael-sama

50 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) - лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.

눈치 (Nunchi) (корейский) - искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент - не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

縮陽 [suoyoung](китайский) - патологическая вера в то, что твой пенис уменьшается, и в скором времени исчезнет вовсе.

Areodjarekput (язык инуитов) - обменяться женами, но не навсегда, а всего на несколько дней. К свингерству не имеет отношения. "Жена по обмену" нужна не только для секса, но и для того, чтобы засолить рыбу, например, или помыть посуду.

Ládramhaíola (ирландско-гэльский) - день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел.

Serendipity (английский) - способность, делая глубокие выводы из случайных наблюдений, находить то, чего не искал. Интуитивная прозорливость, которая бывает, к сожалению, отнюдь не у всех.

Huevón [oo-ay-vone’](испанский) - "тот, у кого настолько большие яйца", что ему лень сдвинуться с места. Не просто лентяй, а прямо-таки патологический. На ум, почему-то, не приходит ничего, кроме, как анекдот про трех котов.

Bumf (английский) - заниматься документами (письмами, договорами, бумагой, в общем), которые нужно прочитать и изучить, но от которых вам становится невыносимо скучно.

يقبرني [ya'aburnee] (арабский) - дословно переводится, как "ты меня похоронишь". Не подумайте ничего плохого: это слово употребляют влюбленные, когда хотят сказать, что ни дня не смогут прожить без объекта своего желания, и хотят умереть у него на руках, хотя бы на день раньше. И никак иначе.

Retrouvailles [r(ətruvɑj:] (французский) - радость, испытываемая от встречи, после долгого расставания, разлуки. Не всегда только относительно людей, но и возвращения в любимое место. Ну, или на родину, скажем.

Drachenfutter (немецкий) - "кормежкой дракона" называют немецкие мужья маленькие подарки (шоколадки, цветы, духи), которые приносят своим женам после не слишком серьезной своей провинности. Например, после того, как напился с друзьями и приполз под утро, или разбил любимую чашку ее дорогой покойной бабушки.

Hanyauku (руквангали, Намибия) - идти на цыпочках по раскаленному на солнце песку, потому что иначе твои ступни просто зажарятся. Уехавшим на зиму в Гоа посвящается.

ジバク [jibaku] (японский) - уникальная особенность человека во время спора впасть в такой азарт, что начать опровергать то, что сам сказал раньше.

Earworm (английский) - бывало у вас такое, чтобы какая-то мелодия или песня засела в голове, и довела практически до исступления? Это он самый - "ушной червь".

Utepils (норвежский) - сидеть на природе пригожим деньком и с наслаждением пить пиво.

Panapo’o (гавайский язык) - скрести макушку в попытках вспомнить то, что напрочь забыл.

קיבעצען [kibetsn](идиш) - человек, который лезет к тебе с ненужными советами и рекомендациями, и жутко надоедает, когда ты занят крайне важным делом. Кстати, этим словом успешно пользуются в том же значении американцы (kibitzer).

Gigil (тагальский, Филлипины) - непреодолимое желание ущипнуть или укусить своего любимого, вызванное переизбытком чувств.

Baise-en-ville [bεzɑ̃vil'] (французский) - представьте, что решили провести ночь не дома, а в более приятном месте, где предполагается секс, со всем отсюда вытекающим. Вы берете зубную щетку, дезодорант, сменное белье, парфюм, бритву (ну, и что там еще кому нужно). Вот весь этот набор, который вы несете, и называется "бэз-ан-вилль".

Farpotshket (идиш) - то, что окончательно сломалось в процессе попытки это самое починить.

slampadato (итальянский) - человек, который только и делает, что кучу времени проводит в солярии, поэтому он и зимой и летом - характерного темно-оранжевого цвета. Ну, теперь вы точно знаете, как называть девушек/юношей, которых полным-полно в клубах и на модных тусовках.

دد لم ذطدت [ war-nam nihadan] (фарси) - убить кого-то, похоронить, и посадить поверх цветы, чтобы скрыть преступление.

Zechpreller (немецкий) - человек, который никогда не платит по счетам. Не то, чтобы кидала, а вот такая личность, которого вы, например, зовете по-дружески пообедать вместе, а счет оплачиваете всегда вы. Или вы ему дали взаймы, а он все никак не находит повода эти деньги вам вернуть. Знакомая ситуация?

Dhurna (англо-хинди) - пытаться выбить деньги из Zechpreller, сидя у его двери, без еды и питья, терпя насмешки и мозоля ему глаза, пока ему это так не достанет, что он все-таки заплатит.

讳疾忌医 [huijijiyi] (китайский) - даже, если у тебя что-то болит, не говорить и не обращаться к врачам в ужасе от того, что они могут поставить тебе страшный диагноз, пока не станет уже слишком поздно, чтобы вообще что-то лечить. Свойственно множеству жителей больших европейских городов, кстати.

Bodach (гэльский шотландский) - дух давно умершего сварливого старика, который каждую ночь спускается по трубе, чтобы пугать непослушных детей. Не полтергейст и не банши, потому что взрослые его не видят и не слышат. Что-то вроде "чудовища под кроватью".

Svårpåfåtagbar (шведский) - своего рода "неуловимый Джо". Человек, которому вы звоните, а он никогда не берет трубку, или вы приходите к нему на работу, а секретарша говорит, что он только что вышел.


Источник

---

Ух... Мои родители развелись, когда мне было 18 лет, и с тех самых пор разговаривать перестали.
Точнее - перестала мама. Все вопросы, когда им что-то друг от друга было нужно решались через меня. Вот вообще все.
Зато теперь у них общая паника "ААА!!! Дочь не работает!!!" И они мило общаясь сидят на моих ушах вдвоем.

Вот так вот

---

Лента сегодня глобально рассказывает сны, я тоже расскажу.
Мне снился знакомый мальчик (эм... лет этак семь или восемь назад он встречался с моей подругой, потом перестал и примерно столько же я его не видела). И все у него было хорошо и замечательно, кроме того что не было кисти правой руки.
Заживший шрам в куском торчащей кости. Ему это вроде даже жить не мешало, а я весь сон как видела его руку - вздрагивала.

---

Мдя... Были бы мозги - было бы сотрясение.

Подумалось мне тут пару дней назад, что посуда у меня вся старая, разномастная, рисунки послазили и надо бы новую купить. Подумалось и забылось.
И... Стою, мою посуду, ничего не предвещает... и тут мне на голову падает сушка для посуды. С посудой естественно. По голове прилетело мало, больше по плечам, но все равно весело.
Кухня в осколках, кошка на карнизе, я с решеткой для сушки тарелок на голове...

Зато теперь покупка посуды стала насущной - у меня ни одной тарелки не осталось.

---

Устав от попыток впихнуть невпихуемое я разжилась в ИКЕЕ симпатичненьким комодиком.
Рыженьким, с глубокими ящиками и непередаваемым запахом свежей древесины. Смотрю на него, открываю пока пустые ящики, закрываю обратно, и радуюсь.

Вообще, я тут поняла, что у меня нет "Надо!".
Мне не надо вставать утром, куда-то бежать, что-то делать... А я сижу и боюсь сделать хоть что-то, хоть как-то. А вдруг не получится?
Я боюсь тратить деньги (Свои, между прочим, честно заработанные). Боюсь искать работу...
Боюсь какого-то глобального неодобрения непонятно с чьей стороны.
Будем с этим работать

---

Спамеры доставляют.

тема сисек

Прислали мне трогательное письмо, что женщинам с маленькой грудью трудно привлечь мужское внимание, но для меня выход есть. Операция по увеличению груди! Они знают, как тяжело мне живется, и готовы предоставить мне скидку, если я буду увеличивать грудь больше чем на один размер...

---

А на этой радостной ноте я собралась и поехала за шубой. Или за дубленкой. В общем, за чем-то теплым.

Вообще, с каждым годом становлюсь мерзлявее. Вспоминаю, как в 2010 ходила зимой в осенней курточке и не мерзла и содрагаюсь. О том, что лет десять гуляла зимой с собакой на брезентовом поводке без перчаток и испытываю желание замотаться в плед и не вылезать.
Этак мне скоро перестанет хватать капюшона и я шапку начну носить?
А то я лет в 15 отвоевала себе свободу ходить без шапки и так и не надевала ее зимой. А теперь вот мерзну....

---

03.02.2012 в 02:01

Пишет  Shiae Serpent:

Запрещенная реклама презервативов ))) При просмотре не рекомендуется есть и пить )))

они там

---

Крик души.
Боже, дай мне завершить этот проект и никого не убить.
Я помню, что не надо искать логику там, куда ее лично не клали. Но если ее положили, утрамбовали, всех ознакомили, все согласились, а потом пришел один и ее убрал, как тут быть?..

---

Рыдаю... просто рыдаю.

31.01.2012 в 20:23

Пишет  Талинна:

Позитиву для...

31.01.2012 в 20:04

Пишет  kate-kapella:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

---

Увидев, что я разбираю одежный шкаф, кошка не упустила случая поваляться в вещах.
Но одной ей было скучно, поэтому она нашла себе компанию

---

Мдя...
Сегодня в квартиру целый день кто-то ломится.
Утром часиков в 8.30 ломился слесарь, говорит у нас отопления нет.
Через дверь сказала ему, что все есть, никого не звали, не открою, идите... в ЖЭК...

15 минут назад стучался электрик. Его вообще-то звали в другой подъезд, но он не смог туда попасть и пришел к нам. Электрика мы тоже не пустили, и тоже послали... туда же.
Это что за паломничество?

А вообще я сегодня на редкость человеколюбива... Так бы и покусала кого-нибудь