Отработала первывй день.

Устала, как собака.

Спааать

З.Ы. Теперь у меня график с 10 до 19. Знаете, это очень клево ехать вне часа пик.

---

Я сегодня безработная

Вчера отработала последний день

Напоследок не могла не поругаться с начальником.

Этот... прекрасный человек запретил мне устраивать прощалиный вечер, дескать после работы что угодно, а доработать изволь с девяти до шести.

Да щаз! сказала я и перенесла празднование в переговорку.

Приходила куча людей, все рассказывали, какая я хорошая и как жаль, что так получилось.

Подарили блокнот на 90 листов.

На каждом листе - пожелание.

90 листов рассказов о том, какая я хорошая, как со мной было хорошо и как жаль, что я ухожу.

А вечером позвонил расстроенный сотрудник. И сказал, что за неимением меня, начальник сорок минут отчитывал его. Зато, что этот расстроенный сотрудник пришел со мной попрощаться. После, хочу заметить, конца рабочего дня.

Я не знаю, чего добивается мой, уже слава богу бывший начальник. Конкретно этот сотрудник тащит на себе всю интеграцию с самой большой информационной системой на работе. Если он психанет и уйдет - работа тупо встанет.

Я потратила две недели, чтобы мои проекты не упали. Сколько времени нужно, чтобы все передал этот человек - я считать боюсь.

Но у начальника новый мальчик для битья, блин.

А я в свой единсвенный безработный день сделала маникюр, погуляла по официальным инстанциям, сфотографировалась на пропуск (У меня там доброе-доброе лицо, и прямо читается жажда всех убить в глазах) и выспалась.

Вот как-то так.

---

а бывший мой руководитель
в российской сборной мудаков
не лидер был бы но уж точно
прошёл бы в основной состав

Накипело просто

---

До меня тут дошло, как до жирафа.

Если нас 9 человек на 16 метров.
У нас у каждого по два монитора.
Окно постоянно закрывается - начальнику шумно.

Так может у меня неделю кровь хлещет носом тупо от недостатка кислорода?

---

Наехала на работе на всех, включая главбуха.
Наревелась.
Наорала на начальника матом.

Все теперь сидят тихо и косятся на меня опасливо.
А я сижу в инете

---

Чем ближе конец, тем больше сдают нервы.
Начальник козлит не больше обычного, но меня это выносит просто на Плутон.
Из последнего - его посетила светлая идея не подавать налоговую отчётность.

Надо просто как-то дожить до вторника.
Работы неожиданно громадье.
Вылезла ошибка в задаче по которой было совсем чуть-чуть доделать.
Какое-то невероятное количество ошибок в задаче, которую я обещала сделать хорошему человеку.
Имею желание всех послать на хрен и ничего не делать вообще.

---

Текущее настроение - хочу подарить начальнику использованный презерватив, чтобы выразить всю глубину моего отношения к нему.

Всегда думала, что в принципе с любым человеком можно постараться и найти общий язык, но сейчас дно пробивается за дном и снизу настойчиво стучат.

Пять рабочих дней. Осталось пять дней.

---

Ездили вчера на шашлыки.

Меня с трех глотков виски унесло в неводомые дали, но зато я сегодня без похмелья!

Очень славно посидели, пообщались, наелись вкусного мяса.

- Мы все поджарили!

- Ну как же все? Там еще десять кило мяса!

- И у нас три!

Домой приехала без ног, но совершенно счастливая )

---

Обратный отсчёт пошел.
Десять рабочих дней до окончания этой работы.

Знаете, что самое сложное?
Поверить, что я не такое непрофессиональное дерьмо, как мне год рассказывали.

Сегодня в планах рассказать всем, с кем идут проекты, что у меня времени - всего десять рабочих дней.
И я намерена довести ровно две задачи. Одну потому что обещала хорошему человеку. Вторую - потому что осталось по ней всего ничего.
И усе. Со всем остальным все идут к начальнику, а он на хер

---

Кто сегодня уволился, тот я

---

08.05.2018 в 04:51

Пишет  Lissiel:

07.05.2018 в 22:36

Пишет  Тамриэлла Эн.:

Внимание, вконтакт открыл поиск по телефонным номерам

Репост из телеграма:

Вниманию юзеров уютного вконтактика!



Отечественная соцсеть продолжает неистово радовать тех, кто любит ее за юзабилити, годный контент (коего действительно много) и привычку использования. Теперь к посадкам за лайки и репосты, бесконтрольному сбору данных пользователей и их продаже левым конторам добавилась новая напасть: пользователей теперь по умолчанию можно искать по номеру телефона.



Теперь любой хрен, у которого каким-то макаром оказался ваш номер, может легко и быстро найти ваш профиль в соцсети. А если это спам-контора, эшник или просто недобросовестный маркетолог, простым перебором телефонных номеров можно молучить довольно хорошую и актуальную базу контактов.



Удобно? Да. Было бы, если бы не одно «но»: вы вконтактик об этом не просили. Он просто включил эту настройку по дефолту всем пользователям.



Если вы не желаете, чтобы кто попало находил ваш профиль в вкшечке, зайдите в Настройки — Приватность — и в последнем пункте отключите возможность находить вас по номеру телефона. А если вас заботит приватность вашей друзей из вкшечки, форвардните ей этот пост. Ну, или хотя бы украдите его.

Проверьте. Мой закрытый номер был расшарен для поиска.

---

На сегодняшний день у меня по расписанию было два подвига.

подвиг 1:

Сделать зуб, который надо было сделать еще осенью.

Подвиг 2:

Взять штурмом почту, добыть свой диплом и посылку.

И... блин. Я просидела у стоматолога в кресле почти 2,5 часа.

Мне собрали зуб (правда предупредили, что если пломба выпадет, то она выпадет с куском зуба, потому что в нем трещина, и тогда только коронка).

После этого в состоянии близком к "всех убью" я пошла на почту, рассчитывая там застрять надолго. Но нет.

Десять минут. Ровно десять минут мне потребовалось чтобы заполнить две квитанции, и милая девушка сразу вынесла мне два моих пакета.

Завтра пойду потестирую, как они посылки отправляют

---

Сегодня я покупала джинсы.

Пришла в магазинчик (у нас тут поблизости куча магазинчиков нонейм, в которых можно купить что угодно)

Джинсы, говорю, на меня, говорю.

Ок, говорит продавщица.

Ни какой размер, не спросила, ни какая посадка.

Меряйте, говорит.

И...

Это идеальные джинсы. Они идеально сели сразу. Они сидять по талии и по бедрам.

Я на нее смотрю измленно.

А она мне:

- Я эти джинсы двадцать лет шью. С тебя столько-то денег.

---

Рыба стерлядь

Моя мама перед новым годом внезапно сказала "Наташа, давай купим и запечем стерлядь, это будет так вкусно!"

Но перед новым годом стерляди в аквариуме напоминали самолеты. Во-первых, здоровые настолько что нам с мамой явно будет не под силу съесть их вдвоем, во-вторых, по такой цене можно слетать в теплые страны.

но мысль о стерляди крепко зачела в маминой голове. Мне рассказывали, как это вкусно, как мама ее приготовит, какой нужен соус и прочее.

Сегодня я сдалась, сходила на рынок и принесла небольшую в 1,5 кило рыбу.

Стерлядь.

- Мама, - сказала я, - я добыла мамонта стерлядь. Готовь.

- Ты что, - сказала мама. - Я ее никогда не ела и не готовила, я понятия не имею, что с ней делать.

Рыба смотрела на нас мертвыми глазами и кажется ржала в душе.

Логика подсказала мне, что сначала рыбу надо выпотрошить.

Я взяла нож и... ничего.

Плотная шкура ножом не протыкается.

- Какая же ты... стерлядь. - Сказала я и пошла за шилом.

- Да, - видимо подумала рыба. - Я такая.

Шилом мне удалось сделать прокол и даже его расширить достаточно для того, чтобы выпотрошить рыбу.

- Ну и славно, - сказала стерлядь.

И на самом ответвенном моменте, когда я уже почти все вынула, выскользнула у меня из под руки на пол.

- Игрушка! - Обрадовалась собака.

- Сука! - сказала я.

- Стерлядь, - поправила рыба, сопротивлясь попыткам себя поймать.

- Стерлядь, - согласилась я, забросила рыбу в раковину и пошла мыть пол и собаку за одно.

- Ммм... - подумала вежливая и тихая кошка, которая не ворует со стола, - какая вкусная рыба. Надо ее съесть. Но лучше - на свежевымытом полу.

- Да-да, - согласилась рыба, - на полу будет идеально!

- Да вы блин издеваетесь, - сказала я.

Отобрала рыбу у кошки.

Помыла ее посолила и сунула в духовку.

Помыла пол.

И знаете что? Я не удивлюсь, если от природной средности характера эта рыба окажется совершенно не съедобной!

---

34.
Как-то летим

---

У меня есть сто двадцать пирожков и морковный тортик.

Я сегодня Золушка.

---

Знаете, когда вы понимаете всю уебищность текущего начальства?

Когда ты влезаешь в левый проект и с размаху лажаешь.

И люди, которые тебе не платят, но которым ты обещала кое-что делать, говорят тебе что?

Ты молодец! Ну, чуть-чуть не так, но молодец.

Проявила инициативу, справилась, сделала.

А текущее начальство сегодня расказывало мне, какая я дура и ничего не могу сделать, параллельно пытаясь навесить на меня еще три задачи.

---

Я вот просто обожаю, когда приходят люди и начинают высказывать свое бесценное мнение о вещах, про которые их не спрашивали.

---

Ммм... я сегодня со странным вопросом.

У меня болеет мама.

Возможно, ее удастся прооперировать по квоте, возможно - нет.

Если нет, то цена вопроса будет около 50 000 р.

Внимание, есть ли тут люди, которые готовы одолжить мне полтинник с условие возвращения в течении 3-4-х месяцев (возможно быстрее, я считаю самый плохие варианты).

Может, мне ничего не понадобится и вопрос будет снят.

Я просто хочу именть возможность кого-то дернуть, если все будет не очень хорошо.

---

И... у мамы снова почка.

Мы начали квест "доберись до Москвы, вызови скорую и пройди приемный покой".

Завтра надо как-то попасть на работу.