В один прекрасный момент моя любимая, прекрасно служившая мне схема любых отношений: "Всех пойми, погладь по голове и успокой" дала трещину.
Я по-прежнему понимаю, что у кого происходит.
Я все так же понимаю, откуда растут ноги многих высказываний и могу сгладить острый угол, так что все договорятся, и будут уверены, что на уступки пошел другой человек...
Я могу ободрить, поднять настроение, сказать, что вы не дура/идиот/придурок/толстый/худой/некрасивый (нужное вписать, не нужное зачеркнуть)...
Но вот почему-то придти и сказать, что мне _сейчас_ плохо я не могу.
Просто потому, что меня пару раз погладят по голове и скажут: "Это что... а вот у меня ТАКОЕ!!!"
Я никого не обвиняю. Сама себя так поставила...
Просто я усилено думаю, нужны ли мне такие отношения?

---

vred prizrak

Милый прадедушка с Днем Рождения!!!!
Пусть твое призрачное состояние продолжается как можно дольше и радостнее!

Кстати, у призраков бывает похмелье?

---

Хм...
А, может, раз ничего не болит, никуда идти не надо...

---

Закончилось жаркое, нервное, суетливое лето...
Оно принесло мне множество незабываемых моментов, как радостных, так и не очень. Оно принесло мне злые слезы перед монитором и яркое, ни с чем ни сравнимое счастье...
Это было лето открытий... Это было лето объяснений... Это было лето друзей и лето людей, которых я вряд ли захочу еще видеть...

Сейчас - осень... Сейчас я бегаю по улицам в яркой куртке, жадно глотаю холодный воздух с чуть заметной горечью и смеюсь. Сейчас я пью горячий чай и зависаю в Интернете...
Я знаю, что меня терпеливо ждет натянутая на пяльцы бабочка...
Я знаю, что учебник по философии давно пора снять с полки и набросать хоть план реферата...
Но сегодня я сижу в сети и пью горячий чай...

---

Люди... а какая формула у водки?

---

Второй день сомневаюсь в собственной пользе и нужности...

Я _вам_ нужна?
Зачем?

---

Некстати пришлась книга,
К веревке пришлось мыло.
Я перечитал Кинга
И понял, что так и было.
Из серых осенних ниток,
Из Трафальгарской гари
Я сочинил Форнита
И поселил в гитаре.

Тебя насмешил страшно —
Что ж, я бы смеялся тоже
Над лезущим в ряд калашный
С такою суконной рожей,
Мне был бы смешон негр,
Мечтающий стать белым —
Бескрылый червяк в небе,
Но выбор уже сделан.

А ты рассуждаешь умно,
Я б так хотел тоже,
Но кто оживил струны —
Быть умным уже не может,
Ему остаются ночи
В сиянии из зенита,
Диастолы первых строчек,
Шаги моего Форнита.

Ты снова готовишь выпад —
Давай, начинай, ну же —
Свой монолог типа
«Кому ты такой нужен!»
Лупи наугад, благо
В меня теперь хрен смажешь,
Цвета моего флага
Чернее твоей сажи.

А я ухожу от спора
О способах выхода в люди,
Ведь мне все равно скоро
Совсем наплевать будет.
И входит в мой мир тесный
Форнит в башмаках рваных,
Прошу его — дай песню!
А он говорит — рано.

Бывает, он смел и светел,
Бывает, что все иначе —
Он злится на всех на свете,
Он пьет до соплей и плачет,
Но вот под ветрами злыми —
Он снова спешит на помощь,
Я помню его имя,
Надеюсь, и ты вспомнишь.

Когда нам прикиды вручат
Небесные интенданты,
Сравни, чье крыло круче —
Быть может поймешь тогда ты,
Что счастье твое очень
Неважненький заменитель
Диастолам первых строчек
И песенкам о Форните. (с) Олег Медведев

---

Я ненавижу имя Лена.
Каждый раз, когда мне что-то нужно, на пути возникает очередная Леночка, и Киана (ну как же... человеку же хочется... как же я буду мешать?..) тихо идет в другую сторону...

А вот сегодня я решила поиграть в бронетранспортер и посмотрим, кого снесет...
Непроходящая третьи сутки боль изрядно способствует повышению стервозности...

---

Мое одиночество давно привычно мне...
Оно похоже на свернувшуюся на коленях кошку... спокойное... неторопливое. Теплое, как зеленый чай в чашке из тонкого фарфора, как раз такой температуры, что бы согреть и руки, и горло... Согреть, но не обжечь...
Тонкий аромат жасмина... непременные веер и кружевные перчатки... Длинная юбка, причудливо уложенные волосы.

Увы мне...
Я ношусь по работе взмыленная, практически без макияжа. Волосы давно коротко стригутся - мне банально некогда за ними следить. Торопливо глотаю кофе из кофеварки, хватаю одновременно три телефонные трубки. Хожу на обед в ближайшую кофейню... что бы за чашкой кофе обсудить с подругой прошедший день.

А вечером - сеть.
Торопливый стук по клавишам. Двоеточие, скобка...
И тепло на коленях от тихого мурлыканья... А если все же знобит - можно накинуть шаль...

---

Стоит рассказать пару фактов из жизни - и человек выпадает в осадок.
А это только - пара фактов. Были еще... были факты много более страшные...

Вот так то
лучше молчать

---

кто подскажет симптомы аппендицита?

а то резкая боль в боку с ночи меня сильно напрягает...

---

Иногда я начинаю чувствовать себя слегка отстающей в развитии...
Написать завтра те четыре поста, которые записаны в склерознике и и разослать особо нервным в лички...

Интересно только, когда я физически буду этим заниматься?
Пересмотрела "Ходячий замок" увидела многое, что ускользнуло при первом просмотре.
Купила пазлы... периодически ползаю по полу и их собираю...
Сегодня уже пятница, да?
последний рабочий день на этой неделе?..

---

посмотрев по карте, где станция метро "Трубная" я решила завтра после работы искать ее))
Может, так будет быстрее, чем эти дурацкие пересадки...

---

Сходили погулять со Стрикс...
И теперь я точно знаю, что все у меня в жизни происходит вовремя и правильно))

Вчера, возвращаясь с обеда поняла одну вещь. (Да, господа, Киана поняла, прогресс на лицо)) )
Я опаздывала, поэтому торопливо поднималась по ступенькам крыльца, протянула охраннику пропуск и - бац! в голове щелчок. Словно со стороны себя увидела. Молодая, красивая, успешная...
Фиг ли я парюсь?

Пойду извинюсь перед человечком и пойду спать))

З.Ы. Организм как-то странно воспринял сегодняшний сон. Сестра варит мясо, а меня тошнит от запаха... Токсикоз?.. Откуда?

---

Мне снился дивный сон.
Слякотная осень. Желтые и красные листья под пеленой дождя. Синий купол зонтика, который кто-то держит надо мной. И я - обхватившая ладонями живот, жду когда толкнется мой ребенок.

Такого умиротворения у меня давно не было. Проснулась с двумя чувствами:
1. Доверие к тому невидимому, который держал зонт. Я ни на миг не сомневалась, что его не опустят и никак меня не заденут. Что обо мне и моем удобстве кто-то будет заботиться...
2. Безграничная нежность и осознавание себя как Матери...

Жаль, что я проснулась до того, как ребенок все-таки толкнулся...

---

Мне порой безумно жаль, что Интернет людей так сближает и так разделяет...
Хочу быть рядом. Хочу просто обнять, уберите эротический подтекст, просто быть ближе, просто тактильный контакт...
Но я никто. Я асечный собеседник.
Я буковки на экране...
Жаль, очень жаль...

---

Написать))
1. Обиды (+ мелочность и моя "разбалованность"
2. мое поколение
3. Интеренет и отношения через него.
4. Еще раз о моем "люблю"

Мыслей много, но я сегодня едва успеваю ленту листать...
Т.е. приду, нажму кнопочку "обновить" и убегу на час - полтора...

---

Иногда мне кажется, что у меня может быть пять высших образований, и три действительно хорошие работы.
все равно я так и останусь дурой блондинкой.
Что примечательно. Мне-рыжей (да, я крашусь периодически) таких слов, как мне-блондинке не говорят.
Ну хоть настроение с утра подняли.

---

Что случится, то случится не с нами,
Разойдемся, притворимся друзьями,
А по небу разливается слякоть.
Мне не больно. Просто хочется плакать.

Мне не больно. Я устала смеяться
До последнего осеннего вальса
Танцевала. Только время не лечит -
Я поставила на чет, выпал нечет

Я поставила на ноль, выпал крестик
И не рядом, и не врозь, и не вместе
И не поодаль, но тоже не сладко
Мне не больно. Мне до одури гадко.

Разойдемся... не придерживай двери,
До последнего пытаемся верить,
Что не сбудется, то станется былью,
Мне не больно, я умею быть сильной.

Бок каштана остывает в ладони
Глупый-глупый, ничего ты не понял,
Просто стало на земле слишком тесно,
Мне не больно. Я стараюсь быть честной

Но умею быть жестокой и лживой,
И,бывает, - накрывает. Паршиво..
Я истерике командую – «вольно»
Мне не больно, мне не больно... мне больно...

Автор - Стрикс

---

Очень хочется почитать хорошие стихи...
Посоветуете?