В нем будет немного про депрессию, немного про манипуляции, немного про безусловную любовь, немного про личные границы, и даже чуть-чуть про Доктора Кто. И конечно, про котиков. Куда же без котиков.
Оставайтесь с нами.
читать дальшеРемарка. Я по-прежнему не психолог, я просто живу с депрессией и периодически говорю об этом.
В сериале про Доктора Кто есть клевые существа – уды. Мало того, что у них общий разум, так еще и в руках – вспомогательный мозг. С такой уязвимостью они просто обязаны любому встречному доверять и как минимум показывать весьма ценную для себя вещь. А то, знаете ли, с обеими занятыми руками не шибко функционально жить получается. Но люди, они не уды.
Меня крайне озадачивает и даже пугает посыл «принимайте меня», посыл «принимайте меня, какой я есть» озадачивает меня еще больше. Типа, пришел я тут такой красивый в белом пальто, и давайте меня принимать. При чем четко определенным образом, потому, что иначе пальто мнется, а еще пятно посадить можно, и вообще…
Добавка же «какой есть» добавляет в этот коктейль еще и обвинение, что принятие у вас неправильное, для меня не подходящее, переделайте немедленно! То есть никакого «Вот тут мои границы, вот тут ваши границы, как бы нам с вами комфортно взаимодействовать в этом пространстве?». Нет. Принимайте. Точка. Это еще очень удобно в формате «Я вас принимать не буду, принимайте вы меня».
А
Не меньше меня озадачивает и пугает посыл «Я без тебя не могу». Если речь не идет об экстремальных случаях или тяжелых болезнях – то человек не может без другого только в одном случае. Когда это младенец. Младенец никак не может удовлетворить свои базовые потребности. Ему нужен взрослый. Тот, кто согреет, накормит, защитит. Тот, кто будет… нет, даже не любить безусловно, тот, кто будет удовлетворять базовые потребности ребенка в момент их появления. В идеальном мире – это безусловно любящая мать.
Но, увы – мы живем в мире не идеальном. Это очень странно наблюдать. Я родилась в 1984 году, и детей было принято не баловать зато было принято кормить по часам и на руки лишний раз не брать. А через пару лет появился Спок и все стало по-другому.
В идеальном мире, у каждого ребенка была бы эта безусловная любовь и принятие таким, какой есть. Хоть радостным, хоть плачущим, хоть в грязном памперсе.
Но если вы вышли из возраста грудного вскармливания, то… с шансами эти отношения уже не сложились.
Так бывает. Даже отношения с собой могут не сложиться, что тут говорить про отношения с другими отдельными людьми. Предвидя гневные вопли (хотя если вам хочется вопить, вас задело), тут не написано, что конкретно ваша мама плохая и как-то плохо о вас заботилась. Тут написано, что любые отношения могут не складываться, и что возможно в детве ваши базовые потребности удовлетворялись недостаточно.
У меня перед глазами был прекрасный пример двух котиков. Кошки Султаны, которая попала ко мне в дом от домашней кошки и еды, воды и внимания у нее всегда было в достатке. И кота Глюка, взятого прекрасной К. из приюта. Так вот, когда кот пришел на кухню и увидел две миски еды, он отогнал кошку, и сожрал обе миски.
Кошка посмотрела на него как на идиота, и пошла ко мне просить еще.
Сожрать еще две миски коту было не под силу, и он лег спать поверх наполненных мисок. А вдруг больше не будет?
Неудовлетворенные или плохо удовлетворенные базовые потребности так же работают. В любой момент у вас могут отобрать жизненно необходимое. В любой, понимаете? Я вспоминаю новый 2010 год, который едва не закончился для меня шагом под электричку. Толпа хороших людей которая позвала меня встречать НГ в их компании не плясала все праздники вокруг меня как вокруг елочки. И от этого мне было настолько плохо, что я решила шагнуть под электричку. И отсутствие этих плясок воспринималось мной не просто как отвержение, а как открыто высказанное «ты должна умереть». И да – это совсем не здоровая реакция. Потому, что мои базовые потребности в детстве удовлетворялись плохо.
Ремарка два – неудовлетворенные базовые потребности это вовсе не повод объявить всех кругом неправыми и срочно требовать их удовлетворения.
Ремарка три – неудовлетворенные базовые потребности это далеко не единственная причина по которой я так чудила. Но одна из, и это надо учитывать.
Ремарка четыре – нет, удовлетворяться лучше в тот момент мои базовые потребности тупо не могли. Это было физически никак невозможно.
А вот если к сочетанию «Я без тебя не могу» и «Принимай меня таким какой я есть» добавить «Я же принес тебе свое ценное» (читай – доверился)… можно тушить свет и сматываться куда подальше.
Я долго была в шкуре манипулятора и знаю, как оно выглядит изнутри. Когда с личными границами проблемы – ты не отделяешь себя от других людей. Ну т.е они должны быть внутри тебя, понимать что и как ты чувствуешь без слов и осознавать как именно вот такая вот ритуальная пляска тебе нужна. А если они все чувствуют, все понимают и не дают, то они, простите, кто? Эпитеты легко подобрать самостоятельно.
Но я знаю и как оно выглядит снаружи.
Это когда после прочтения вчерашних постов ко мне приходят и рассказывают, как я неправильно реагирую, и как надо на это реагировать. Потому, что как это – я расстроена и не хочу вот прямо щаз беседовать.
Это когда в той же ситуации ко мне приходят и сорок раз говорят «ты обращайся». На мое «Спасибо» еще сорок раз повторяют, что обязательно надо обратиться, и почему именно к этому человеку.
Снаружи это как будто к тебе приперся уд (если не знаете кто это – поищите в инете, довольно специфические внешне существа) и сует тебе в руки свой мозг. А мозг он тоже не самым приятным образом выглядит. А на твою естественную реакцию «мамадорогая, а мне это что и зачем??» следует обида «Ты отвергаешь мое ценное, ты отвергаешь меня, ты хочешь, чтобы я умер».
Замкнутый круг получается.
С одной стороны оч-чень нуждаются в человеке-функции, который будет их эмоционально обслуживать, и вообще станет родной матерью, с другой некто растерянный, который вовсе не хочет, чтобы вторая сторона умерла, но и взаимодействовать в таком формате не готов. Если готов, впрочем, то все тоже будет не слишком хорошо.
Что можете сделать именно вы? Ровно две вещи.
1.Озаботиться своими личными границами, и сообщать даже о смутном ощущении, что кто-то слишком далеко зашел.
2. перестать думать за других. Они с собой пусть сами разбираются, вам бы с собой разобраться.
Одна моя очень хорошая подруга регулярно говорила, что я похожа на мечту педофила. Она знала мою историю, и я искренне полагала, что она понимает, насколько мне некомфортно такое слышать. Каждый раз после такого высказывания я срывалась на всех, я впадала в истерику, я поправлялась еще на пару кг… После того, как я словами через рот сказала «Мне неприятно и больно это слышать» я больше ни разу не услышала этой фразы. За три года. Я девять лет страдала и злилась потому, что не обозначила границы и думала, что кто-то и так понимает, что мне неприятно.
Морали, как обычно, нет. Выводов я тоже делать не буду.