29.06.2016 в 08:39

Пишет  Diary best:

Пишет  Du-te la Dracu:

Чему меня учит изнасилование

Много лет я думала об этом событии в своей жизни и решила структурировать и записать все благоглупости, которые придут ко мне в голову.

Почему глупости? Потому что первое и самое главное, чему научило меня изнасилование – мой опыт индивидуален. Моя поведенческая модель уникальна. Мои реакции – абсолютно неповторимы. Точно так же уникальны, неповторимы и индивидуальны будут опыт, поведенческая модель и реакции другой девушки в той же самой ситуации. Знаю про общие подходы психологии и помню Тайлера Дёрдена с его «ты не уникальная снежинка», но все равно считаю, что люди все-таки разные, угу.

Но всегда остается шанс, что кто-то найдет в написанном что-то для себя. Не компас и указующую стрелку, а чужой (тот самый, неусваиваемый) опыт. Утешение, возможно. Или классический случай «не делай так никогда». Любой из всех перечисленных вариантов может кому-то что-то принести, и да поможет ему тот, в кого он верит.

В заголовке я не просто так написала «учит» – для меня процесс обучения не завершен и никогда не завершится, и это нормально. Любой наш жизненный опыт остается в нашем прошлом и становится неким маячком, к которому мы обращаемся с разных жизненных отрезков и позиций: пресловутый ностальгический эффект тому хорошее подтверждение. Для меня это событие все еще некое мерило или пример для поступков в тех или иных жизненных ситуациях. Я уверена, что я еще многое почерпну из своего изнасилования в будущем, и я знаю, что почерпнула самым первым.

Читать дальше

Иногда плохие вещи просто случаются

Когда со мной это случилось впервые, мне было семь лет, я как-то и не осознавала, что со мной происходит и почему. Изнасилование было неоднократным, но я не придала этому особого значения в силу своего возраста. Оно ушло и затерлось воспоминаниями на какой-то период времени, а потом просто выскочило на меня из подсознания. Я не помню, что стало триггером, но помню ошеломление (мне было тринадцать, когда до меня дошло произошедшее) и дикий, наружу выворачивающий гнев, от которого меня натурально рвало. В каком-то смысле мне повезло: я человек очень недобрый (да, обычно такие посты пишут очень добрые и трезвомыслящие люди, но увы-увы, изнасилование случается со всеми). Это меня по-своему уберегло от более жутких вещей типа самообвинения: злость, а не тоска, слезы или вина вела меня. Я бесилась, срывалась на родных, била вещи, потом опять блевала по углами и никому на свете не могла о произошедшем рассказать, потому что была маленькой и глупой. Колбасило меня с такой силой исключительно по одной причине: я ничего не могла сделать со свершившимся фактом и пыталась понять, что стало ему причиной. Почему я, почему меня, почему со мной, за что, для чего, какого хрена – в самых разных вариациях этот вопрос много лет передо мной вставал. Я попадала в замкнутый круг сослагательных наклонений, из которого смогла вырваться, только когда поняла, что со мной это случилось... потому что.

Страшнее всего было осознавать, что я на много лет потеряла контроль за собственной жизнью и воспоминаниями. Я пыталась вернуть его, просклоняв своих насильников по каким-то поведенческим моделям, придумав им причины. В конечном счете, в один прекрасный момент я поняла, что изнасилование, как бы ужасно это ни прозвучало – это падающий кирпич. Мне не повезло проходить под этим кирпичом в тот день и в тот час. И да – я была в ситуации, в которой объективно ничего не могла сделать, распорядиться собственными действиями и как-то повлиять на события в силу своего возраста. И тут мы переходим ко второму моменту.

Да, не в моих силах было что-то сделать в тот момент, я полностью потеряла контроль над ситуацией.

Но только в моих силах прекратить происходящее

Изнасилование – это не ежесекундный акт, это акт длящийся. Это не удар пальцем о дверь, это сложный перелом. Момент полной утраты контроля за своей жизнью, кризис последующего осознания.
Важно помнить и знать, что только сама жертва (не хочу смягчать слово, если честно) прорубает свой выход вовне из ситуации, в которой она заседает.

Это значит, что однажды человек решает все-таки обратиться в полицию. Находит в себе силы на посещение психотерапевта. Находит кого-то, кто выслушает и поймет его.

И нет, алкоголь, саможаление, саморазрушение всех мастей, ходьба по кругу – все это не помогает. Это удушающе сладкое и в чем-то приятное ощущение – ну как не пожалеть себя, как не раствориться в травме, как не упиться ею (не отрицаю, что другие люди могут переживать это иначе).

Переломной точкой, сломом внутренней стены становится момент, когда ты говоришь себе «хватит». Ты говоришь себе – «это прошло».

Нет, не отрицаешь событие. Тот же перелом люди обычно не отрицают, не так ли?

Ты говоришь о событии в прошедшем времени – меня изнасиловали. Это было, но я оставила это позади. Это оставило мне букет проблем, но я выкорчую их, справлюсь с ними.

Потому что вот так, именно через это решение обретается контроль над собой и своими действиями. С чужой помощью или самостоятельно – как повезет, иначе и не скажешь. Мне не повезло воевать со своими тараканами в одиночку. Не повезло с психотерапевтами, если совсем точно, и я надеюсь, что больше повезет тем, кто столкнется с этим в эпоху тотальных интернетов и отзывов под именами специалистов.

А это подводит нас к тому, что

Тот факт, что со мной это случилось, не делает меня в этом виноватой

Мне, повторюсь, повезло быть человеком гневным, яростным и очень сильным физически, как без этого. У меня ни на секунду не возникало позыва в чем-то себя обвинить, но я наслышана и о виктимблейминге, и о сопутствующих ему эффектах травли. У меня был эпизод, которым я не горжусь, но который отлично иллюстрирует мое отношение к происходящему: я очень громко и сильно залепила пощечину тому психотерапевту, который предложил мне подумать, не виновата ли я в произошедшем и не спровоцировала ли как-то своих насильников (оставим за скобками, что мне на тот момент было семь лет). Я сказала тогда, что ее лицо провоцирует меня на пощечины. А что, есть же лицо, почему бы не ударить? Для меня тогда все обошлось без скандала, но буквально чудом (не делайте так, я была молода и глупа, мне это с рук сошло).
Для меня чувство вины в подобной ситуации выглядит каким-то нездорово покореженным нарциссизмом: этакая попытка приписать себе тотальный контроль за мыслями и чувствами другого человека.
Нет, тут самое время отрезвиться и охолониться: никто не может отвечать за чужую голову. Если эту чужую голову переполняют больные идеи, ее нечего оправдывать. Помните про лицо и пощечину: чужая шея не повод ее перерезать. Мы не контролируем других людей, даже если они делают так, что с нами случаются плохие вещи.

Я на попытки меня обвинить отвечала агрессией, чего никому не буду советовать. Но если чувствуете, что иначе никак – пример с пощечиной удивительно неплохо действует. Употребите его вербально.

Это все подталкивает меня к следующей мысли о том, что

Кто-то должен знать

Нельзя делать это событие главным в своей жизни, а это значит, что его надо безжалостно лишить сакрального, тайного или какого-то еще статуса. Не стоит искать с этой правдой жалости. Помните, что только вы можете прекратить свою боль – открывайтесь тому, кто может предложить реальную помощь. Тому, с кем будете строить отношения. Родственникам. Лечащему врачу. Работайте с травмой, как работали бы с переломом, а не с древней мироточащей иконой. Ищите выходы через чужие руки – истина, прошедшая пару рук, перестает быть святой. И перестает управлять вами.

Очень страшно смотреть на людей, для которых изнасилование стало главным событием в жизни, они не могут остановиться, переживая его вновь и вновь, они все еще внутри него и все еще с ним. Есть и другой вариант, который в чем-то даже хуже.

Жертва не всегда понимает, что она жертва

Мои самые первые отношения строились по самой больной из всех возможных схем. Травмирующим опытом они не стали – я к тому моменту уже навидалась некоторого дерьма и пережила его, не верила в то, что могу строить отношения с кем-либо. Но когда наконец начала их, полилось то, что теперь называют модным словечком «абьюз». У нас доходило и до рукоприкладства, и до скандалов, и до разбитых губ, и до чего угодно.

Но все это «в процессе» выглядело как-то совершенно естественно и чувствовалось так же. Драйвово, в чем-то весело и бесшабашно – и мы ведь искренне любили друг друга, не стоит об этом забывать. А, ну и еще изнасилование и побои в комплекте, но разве не это называют «африканская страсть»?

Осознание ко мне пришло многие годы спустя. Знаете как? Путем простого сравнения. Когда берешь одно изнасилование и сравниваешь его с другим, открываешь много удивительных граней сходства. Но не в процессе. Поэтому если вашей подружке или вашему другу, или кому угодно еще норм, то не пытайтесь «открыть глаза» на происходящее проговариванием простых истин. Попытайтесь словами через рот через синонимы донести до него, что происходящее с ним не очень норм. «Это мы так друг друга любим!» – «Объясни, что такое любим? Это когда он тебя бьет, таскает за волосы и головой о батарею чистит? Или все-таки когда целует, обнимает и по головке гладит?»

Дойдет. Если не дойдет, то подключайте к процессу кого-нибудь с медицинским образованием. И не пытайтесь при этом погрузить человека в машину и довезти его до врача, связав и накинув на голову мешок: человек не понимает, что ему плохо, а абсолютно здоровый человек обычно врачей слегка шарахается и бредет к ним только по надобности..

Странно, но это доводит меня до следующего, очень болезненного постулата.

Нет, мир вокруг не злой и не жестокий

Приятнее всего было бы занять позицию «все вокруг враги», все до единого хотят обидеть и нагнуть меня, но все это опять же отдает нарциссизмом.

Да, мало кто будет сочувствовать, разве что друзья. Да, найдутся те, кто обвинит. Да, было больно. Нет, это не значит, что мир плохой.

Вообще, для меня попытка отгородиться от всего света и начать на него кричать, обвинять его в виктимблейминге или чем угодно еще – это позиция заведомого проигрыша, потому что отдает истерикой. Истерикой с проблемами не справляются. Это жестоко, но:

– Мало кто захочет тебя пожалеть;
– Да и с чего бы ему это делать? Мир суров и полон проблем, у всех их много;
– Люди могут быть зашоренными, незнающими, в чем-то жестокими.

Но опять же – в моих силах многое из этого изменить. Особенно отношение к людям и отношение людей. Люди учатся и меняются, как бы там ни принято считать иначе. Люди умеют с пониманием относиться к проблеме другого человека и менять свою точку зрения, столкнувшись с конкретным примером. Считать, что все злые мудаки по дефолту, проще, конечно. Но не стоит.

Я контролирую себя, я ведь пришла к этому раньше. А это как минимум значит, что я не вижу во всех поголовно врагов (особенно в мужчинах). Я становлюсь избирательнее в выборе партнера. Я терпеливее в объяснениях. Я лучше всех знаю, чего я хочу в постели, и доношу это максимально подробно и популярно. Хотя бы потому, что если я об этом не позабочусь, кто еще позаботится?

Кто кроме меня построит отношения, которые помогут мне исцелиться и принесут мне радость?
Кто кроме меня объяснит родным, что со мной случилось и почему я не виновата в произошедшем?
Кто кроме меня контролирует мою жизнь?
И это привело меня к последнему, самому, пожалуй, главному, что я вынесла для себя на сегодня.

Я сильнее этого

Любой человек, который пережил изнасилование, сильнее его.
Я уже на ступеньку впереди этого события. С каждой минутой своей жизни я дальше и дальше от него. Оно осталось в прошлом. Я пережила его.
Я сильнее этого, я уже боец и я уже победитель в первом раунде. В моих силах сделать с этой победой что угодно и обернуть ее себе на пользу.
Я могу наказать виновника или хотя бы попытаться это сделать.
Я могу избежать ошибок в самоисцелении в будущем.
Я могу себя контролировать.
И я же могу ничего не делать – если, опять же, я этого захочу.
Я сильнее этого – и мой опыт неповторим.
Я сильнее этого – и я полностью в ответе за свою жизнь, свои поступки и свое будущее. А чувство контроля за ситуацией, однажды утраченное – это самая сладкая награда за пережитые страдания.

И я надеюсь, что у любого другого человека на моем месте найдутся силы в себе и помощь извне, чтобы это осознать.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вроде как сегодня гендиректор точно-точно со мной пообщается.
И я по этому поводу ужасно нервничаю. Понятно, что прессинговать будут, а я не всегда хорошо переживаю стрессовые ситуации.
У меня есть ворох противоречивых советов, но все сводится в сущности к простому - либо я прогну, либо меня.
Ну что ж. Удачи мне

---

Задумчиво. Люди правда думают, что на фоне референдума и скачков рынком можно заработать денег тупо купив из в рознице в банке?..

---

Еще в режиме твиттера.
Считаю ужасно несправедливым, что я по утрам бегу на встречу электричке теряя тапки, а она позволяет себе опаздывать. Ужас просто.
Внезапно стал дергаться глаз. Всегда считала это образным выражением, а тут сама столкнулась. Ужасно раздражает.
Многие почему-то считают, что некоторые обстоятельства моего прошлого обязывают меня их слушать и эмоционально обслуживать. Нет, ребят. Ни разу, простите. Для этих случаев есть специально обученные люди. Не все из них платные, кстати. И кстати, если вы жертва насилия - то вам помогут качественно. Да, у частного психолога это буже происходить в более комфортной обстановке. А если вы очень голодны, то обед из трех блюд предпочтительнее корочки хлеба со стаканом воды. Но если вы перебираете - вам недостаточно больно. Если все и правда так беспросветно - соглашаются на любую помощь.
Надумала три кило мыслей о Левиафанах и новом МЭ. Традиционно ищу желающих обсудить.
Да, я тот самый человек, который завел себе твиттер, что бы не спамить подобными постами дайр и теперь не успевает его читать.

---

В режиме твиттера.

 

Энное количество моих друзей в августе собираются в одном городе и будут вместе развлекаться. Точно знаю, что если я вдруг скажу "ААА!!! У меня тоже эти две недели свободны!" меня радостно туда позовут. Но у меня эти недели заняты Я страдаю, печалюсь и буду утешаться фоточками. Все увидели? МНОГО фоточек. Еще больше фоточек. А то я с одной стороны очень рада, что люди встретятся и им будет клево, а с другой жутко туда тоже хочу!

 

Почитала свой трудовой договор. Ужасно смешной документ. Вроде все гладенько и юрилически красиво звучит. Но за каждой фразой такая бездна. Например, местом моей работы является компания у которой есть юр адрес и нет офиса в Москве вообще.

 

Почитала форумы приемных родителей. Активно насаждается мысль, что аборт это грех, а оставить ребенка в роддоме это не грех. Это какая-то альтернативная религия, ничего не хочу об этом знать. И это помимо выставления детей как кукол с агрессивным "берите-берите, вы его полюбите. Пятая группа здоровья (тяжелая инвалидность), но такой славный, таие умные глазки". Вы его полюбите это вообще универсальный аргумент.

 

Прекрасная барышня сказала, что хочет отвести меня к стилисту. И я прямо загорелась этой идеей. Мне ужасно-ужасно интересно, что из этого получится.

 

Читаю посты в ленте, и думаю что за большим количеством умных слов порой скрывается простое "Список причин, по которым я мудак". Нет, если ты мудак, то это чаще всего просто потому, что считаешь, что все тебе должны.

 

Если все пойдет хорошо я все-таки выложу сегодня пост почему нельзя думать за других людей. Следите за анонсами

---

А позовите меня на какую-нибудь игрушку в августе?

---

Прекрасная женщина главбух наконец-то не смогла придраться к моему платьишку. Ура. Одобрили.

 

Вчера гуляли с папой, очень много ходили и моя когда-то порванная связка на ноге стала болеть. Пришла на работу в эластичном бинте. Конечно же, меня избил мужчина и я его выгораживаю. Ну, ладно, в конце концов, запретить думать нельзя.

 

Вчерашнюю тему с сокращением рабочего времени сегодня не поднимают. Я так думаю, что ее отложат до приезда генерального. А потом будут разговаривать с моим юристом. А я буду девочкой-дурочкой, и хлопать глазками. Наш юрист очень любит говорить "а это не моя специальность", ну... придется осваивать.

 

Надо сделать усилие и закончить уже большой кусок работы. Но сил и желания на это нет.

---

Му, как говорится, ха-ха.
Только что со мной провели проникновенную беседу о тяжелых временах, которые переживает компания. О том, какая я прекрасная, как я хорошо влилась в коллектив... Поэтому, как я отнесусь, если мне сократят зп и рабочую неделю на день?
Потому, то отпускать меня они не хотят, я же такая прекрасная. Но времена такие тяжёлые, я же должна понять.
Вежливо поулыбалась. Блин, мне кажется этим людям никогда не прилетало последствиями их поступков. Ну т.е. если они работника нанимают, то это же договор! То я же должна! А если с их стороны что-то, то это же формальная бумажка. Да что мы о ней вспоминать будем?
Сказала, что планирую вообще-то уволиться. Причину назвала уважительную - вроде как я замуж выхожу, и муж против. Но как же я могу уволиться? Этот вариант даже не рассматривается. Так ведь ничего развиваться не будет! Нет, они меня не отпустят!
Только я думаю, что опрометчиво угрожать человеку, который точно знает, в каких местах и насколько вы грешны перед законом?
Трудовую они мне не отдадут.
Я даже не знаю, насколько сильно меня ещё могут удивить эти люди.
Но! Если я выхожу замуж, они так и быть готовы повысить мне белую часть зп, и уменьшить серую. Прямо не знаю, как отказываться от такого щедрого предложения.

---

Очень хочется бегать по кабинету и орать "Добби свободен".

Но как-то невежливо. Вообще, каждая моя работа закрывала мне какую-то большую дырку внутри меня.

Лук помог мне построить личные границы. НПФ - закрыл социальную сферу, моя любимая работа показала, что на работе не обязательно умирать и можно кайфовать на работе за хорошие деньги (и играть при этом в МЭ на работе). Эта работа показала мне, что иногда работодатели оч-чень широко трактуют обязанности сотрудников. По крайней мере под пунктом "А еще я буду нарушать УК" я точно не подписывалась.

И это тоже, наверное, про личные границы. А еще про "Ачетакова", потому что главный аргумент генерального "все так работают".

И бесполезно говорить, что нет. Не все.

Вообще, я в первый раз попала в такое болотце неудачников.

Людям сокращают рабочую неделю, не платят зп, не нанимают грузчиков для переезда и сотрудники сами таскают мебель по этажам... и все молчат.

Типа так и надо.

Зато меня активно учили, что надо непременно замуж и детей, с аргументами "появятся, сразу поймешь зачем". И главное, все уверены, что лучше не будет.

 

Нафиг-нафиг, товарищи.

Я, кстати, еще пребываю в раздумьях, не навести ли на этот змеиный клубок органов исполнительной власти, или пусть варятся, они сами скоро зарвутся.

---

Не знаю, кому конкретно принадлежат эти двустишья и сил искать каждое нет. Но пусть лежат тут

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

---

Кто выиграл конкурс на должность в гос.службе, тот я!

 

Представляю лица местной флоры и фауны, когда я приду увольняться.

---

Было когда-то в нашей тусовочке клевое выражение "поставить рояль на язык".

В смысле промолчать, когда хочется энергично спорить, что ты знаешь как лучше.

 

Вот сегодня я для надежности три рояля себе поставлю. Молчать-молчать-молчать. Мое "лучше" может не состыковываться с чужим "лучше". Мой путь не подойдет никому кроме меня.

 

Поставила рояль на язык и вперед.

---

Жизнь подбрасывает и подбрасывает новые вводные

А я в рамках внезапно открытого флеш-моба "говори новому "да", ищу и нахожу во всем плюсы. Даже много плюсов.

 

Не смотря на мой отрощенный дзен, некоторые людские поступки плохо помещаются в моей голове. Видимо, мне нужна голова побольше.

 

Как ни странно - у меня вотпрямощаз все весьма неплохо. Не то чтобы прямо бурный восторг и феерверки, но общее состояние приподнятое.

 

Надо снова ушивать платьишки. Я еще не решила, как к этому относиться. Знаете, диеты очень легко придерживаться, если жареное, острое, копченое и прочее вызывают в желудке негатив и дискомфорт. А на крупах, вареной картошке и прочем можно весьма неплохо скинуть.

 

Коммандер Шепард победила Властелина и не спасла Совет. Сижу, перевариваю. Я всегда Совет спасала. А она такая - надо сосредоточится на Властелине. Ну и вот.

---

Этот пост проходит под девизом «Я надену все лучшее сразу».

В нем будет немного про депрессию, немного про манипуляции, немного про безусловную любовь, немного про личные границы, и даже чуть-чуть про Доктора Кто. И конечно, про котиков. Куда же без котиков.

Оставайтесь с нами.

Ремарка. Я по-прежнему не психолог, я просто живу с депрессией и периодически говорю об этом.

В сериале про Доктора Кто есть клевые существа – уды. Мало того, что у них общий разум, так еще и в руках – вспомогательный мозг. С такой уязвимостью они просто обязаны любому встречному доверять и как минимум показывать весьма ценную для себя вещь. А то, знаете ли, с обеими занятыми руками не шибко функционально жить получается. Но люди, они не уды.

Меня крайне озадачивает и даже пугает посыл «принимайте меня», посыл «принимайте меня, какой я есть» озадачивает меня еще больше. Типа, пришел я тут такой красивый в белом пальто, и давайте меня принимать. При чем четко определенным образом, потому, что иначе пальто мнется, а еще пятно посадить можно, и вообще…

Добавка же «какой есть» добавляет в этот коктейль еще и обвинение, что принятие у вас неправильное, для меня не подходящее, переделайте немедленно! То есть никакого «Вот тут мои границы, вот тут ваши границы, как бы нам с вами комфортно взаимодействовать в этом пространстве?». Нет. Принимайте. Точка. Это еще очень удобно в формате «Я вас принимать не буду, принимайте вы меня».

А изнутри у того, который «принимайте» в это время ад, и внутренности в узел. И никакой, совсем никакой возможности получить не желаемое даже – жизненно необходимое. А внутри – лютый страх, он не всегда осознается сознательно, но это самый древний, инстинктивный страх, где «меня отвергают» = «я умру». Снаружи это вызывает недоумение, чувак, ты чего хочешь-то? Изнутри не понимание других твоего желания - это отвержение, пренебрежение и «они со мной так, они хотят, чтобы я умер». В борьбе за выживание нет запрещенных приемов. А изнутри это борьба за выживание.

Не меньше меня озадачивает и пугает посыл «Я без тебя не могу». Если речь не идет об экстремальных случаях или тяжелых болезнях – то человек не может без другого только в одном случае. Когда это младенец. Младенец никак не может удовлетворить свои базовые потребности. Ему нужен взрослый. Тот, кто согреет, накормит, защитит. Тот, кто будет… нет, даже не любить безусловно, тот, кто будет удовлетворять базовые потребности ребенка в момент их появления. В идеальном мире – это безусловно любящая мать.

Но, увы – мы живем в мире не идеальном. Это очень странно наблюдать. Я родилась в 1984 году, и детей было принято не баловать зато было принято кормить по часам и на руки лишний раз не брать. А через пару лет появился Спок и все стало по-другому.

В идеальном мире, у каждого ребенка была бы эта безусловная любовь и принятие таким, какой есть. Хоть радостным, хоть плачущим, хоть в грязном памперсе.

Но если вы вышли из возраста грудного вскармливания, то… с шансами эти отношения уже не сложились.

Так бывает. Даже отношения с собой могут не сложиться, что тут говорить про отношения с другими отдельными людьми. Предвидя гневные вопли (хотя если вам хочется вопить, вас задело), тут не написано, что конкретно ваша мама плохая и как-то плохо о вас заботилась. Тут написано, что любые отношения могут не складываться, и что возможно в детве ваши базовые потребности удовлетворялись недостаточно.

У меня перед глазами был прекрасный пример двух котиков. Кошки Султаны, которая попала ко мне в дом от домашней кошки и еды, воды и внимания у нее всегда было в достатке. И кота Глюка, взятого прекрасной К. из приюта. Так вот, когда кот пришел на кухню и увидел две миски еды, он отогнал кошку, и сожрал обе миски.

Кошка посмотрела на него как на идиота, и пошла ко мне просить еще.

Сожрать еще две миски коту было не под силу, и он лег спать поверх наполненных мисок. А вдруг больше не будет?

Неудовлетворенные или плохо удовлетворенные базовые потребности так же работают. В любой момент у вас могут отобрать жизненно необходимое. В любой, понимаете? Я вспоминаю новый 2010 год, который едва не закончился для меня шагом под электричку. Толпа хороших людей которая позвала меня встречать НГ в их компании не плясала все праздники вокруг меня как вокруг елочки. И от этого мне было настолько плохо, что я решила шагнуть под электричку. И отсутствие этих плясок воспринималось мной не просто как отвержение, а как открыто высказанное «ты должна умереть». И да – это совсем не здоровая реакция. Потому, что мои базовые потребности в детстве удовлетворялись плохо.

Ремарка два – неудовлетворенные базовые потребности это вовсе не повод объявить всех кругом неправыми и срочно требовать их удовлетворения.

Ремарка три – неудовлетворенные базовые потребности это далеко не единственная причина по которой я так чудила. Но одна из, и это надо учитывать.

Ремарка четыре – нет, удовлетворяться лучше в тот момент мои базовые потребности тупо не могли. Это было физически никак невозможно.

А вот если к сочетанию «Я без тебя не могу» и «Принимай меня таким какой я есть» добавить «Я же принес тебе свое ценное» (читай – доверился)… можно тушить свет и сматываться куда подальше.

Я долго была в шкуре манипулятора и знаю, как оно выглядит изнутри. Когда с личными границами проблемы – ты не отделяешь себя от других людей. Ну т.е они должны быть внутри тебя, понимать что и как ты чувствуешь без слов и осознавать как именно вот такая вот ритуальная пляска тебе нужна. А если они все чувствуют, все понимают и не дают, то они, простите, кто? Эпитеты легко подобрать самостоятельно.

Но я знаю и как оно выглядит снаружи.

Это когда после прочтения вчерашних постов ко мне приходят и рассказывают, как я неправильно реагирую, и как надо на это реагировать. Потому, что как это – я расстроена и не хочу вот прямо щаз беседовать.

Это когда в той же ситуации ко мне приходят и сорок раз говорят «ты обращайся». На мое «Спасибо» еще сорок раз повторяют, что обязательно надо обратиться, и почему именно к этому человеку.

Снаружи это как будто к тебе приперся уд (если не знаете кто это – поищите в инете, довольно специфические внешне существа) и сует тебе в руки свой мозг. А мозг он тоже не самым приятным образом выглядит. А на твою естественную реакцию «мамадорогая, а мне это что и зачем??» следует обида «Ты отвергаешь мое ценное, ты отвергаешь меня, ты хочешь, чтобы я умер».

Замкнутый круг получается.

С одной стороны оч-чень нуждаются в человеке-функции, который будет их эмоционально обслуживать, и вообще станет родной матерью, с другой некто растерянный, который вовсе не хочет, чтобы вторая сторона умерла, но и взаимодействовать в таком формате не готов. Если готов, впрочем, то все тоже будет не слишком хорошо.

Что можете сделать именно вы? Ровно две вещи.

1.Озаботиться своими личными границами, и сообщать даже о смутном ощущении, что кто-то слишком далеко зашел.

2. перестать думать за других. Они с собой пусть сами разбираются, вам бы с собой разобраться.

Одна моя очень хорошая подруга регулярно говорила, что я похожа на мечту педофила. Она знала мою историю, и я искренне полагала, что она понимает, насколько мне некомфортно такое слышать. Каждый раз после такого высказывания я срывалась на всех, я впадала в истерику, я поправлялась еще на пару кг… После того, как я словами через рот сказала «Мне неприятно и больно это слышать» я больше ни разу не услышала этой фразы. За три года. Я девять лет страдала и злилась потому, что не обозначила границы и думала, что кто-то и так понимает, что мне неприятно.

Морали, как обычно, нет. Выводов я тоже делать не буду.

---

Самое страшное в насилии - это то, что базовое ощущение безопасности пропадает. В идеале у ребенка мир хороший и ребенок хороший. Любое насилие это ощущение убирает.

Пока я была маленькой - все было клево. Я правда не понимала. Я не понимала, почему можно целовать в лоб и нельзя ниже пояса. Это же тот же человек. Я чувствовала себя очень особенной. Только со мной так играют. Только меня выделяют.

Проблема в том, что дети растут. И начинают соображать. И... "А если ты не будешь делать, что я скажу, я всем расскажу какая ты". И это тоже ужасно страшно. Для ребенка это страх инстинктивного выживания. Я не преувеличиваю. Ребенок точно знает, что если он не будет получать поддержку взрослых - он физически погибнет. И это тоже страшно.

Я знаю очень много оттенков страха. Знаю, как от него можно перестать дышать и говорить (я не преувеличиваю), как от страха (ладно, тут комплекс причин, но и он тоже), можно красиво и технично сливаться из жизни (свое 18-ти летие я встретила с красивой цифрой 18. Переломов. Нет, меня никто никогда не бил). Знаю, как он появляется - где-то под ребрами, сначала это такое чуть щекотное чувство. Знаю, как от него дрожат руки и стучат зубы.

Мне 32. Прошло 18 лет. Я до сих пор не чувствую себя в безопасности.

Я сильная, я смелая, я красивая, я нравлюсь людям (и это вовсе не медодика позитивного мышления, а реальные факты), но мне постоянно страшно. Когда я весила 93 кг мне внутри было безопаснее всего. Когда цифра достигла 60 - у меня началась бессоница. И это после пяти лет терапии, после антидепрессантов и после энного колличества общения в спокойной и доверительной обстановке. Так что если я говорю вам, что непременно похудею, я скорее всего лукавлю.

Вторая проблема насилия в том, что...

Никто не подходит к вам и не говорит - сейчас я буду грубо проламывать твои границы, чтобы за твой счет самоутвердиться и получить сексуальное удовлетворение. Или еще какое-то. Я буду тебя запугивать, подавлять просто потому, что я могу.
Нет. Это может быть светлый день. За стенкой может сидеть ваша бабушка.

Потому, что насилие не всегда происходит глухой ночью. Не всегда оно исходит от чужих людей. Мы привыкли, что вот пьяница Вася он бьет свои жену, потому что они оба маргиналы. И мы не привыкли примерять на себя, что "вот мой любимый человек, который иногда не очень сдержан" это тоже насилие. Что добрый дядя-сосед, который раздевает вас ребенка и трогает везде, где ему нравится - совершает акт насилия.

Насилие это не всегда то, что происходит с другими людьми. Иногда оно происходит очень близко от вас. Иногда оно происходит с вами.
И очень сложно сказать себе, что вот это вот - оно называется словом "насилие". И что это не "все в порядке".

 

 

http://justforus.diary.ru/p209140598.htm А от этой ссылки меня не так давно порвало на кучу маленьких Наташ. И именно потому, что автор, как мне кажется, пытается постоять в белом с непопулярным мнением. И за одно - пытается оправдать действия насильников.

 

Простите, ката не будет.

---

Размышляю о новом МЭ... и понимаю, что пока это не моя трава. Вот совсем.

Я не люблю "юных неопытных героев" (Дао в этом плане исключение, так красиво брось на чужие плечи обязанность по спасению мира, как это сделал Алистер больше никто не может). Я люблю Шепард.

Я не люблю космооперы. Я люблю Шепард

Меня не вставили локации, которые сильнее, быстрее и выше. Простите, еще больше и круче нарисованы. Я уже видела эти пейзажи в Инвизиции. По-моему именно эти, по крайней мере с ходу не отличу Западный Предел в ДАИ от той пустыни, что показана в видео. Только дракон другого вида.

Я не вижу ничего в новом трейлере, за что так люблю прежние игры. Про Шепард вы уже поняли.

И мне очень грустно, что это какая-то левая игра с волосатыми бровями

у азари почему-то называется Масс Эффект.

 

@темы: Mass Effect

---

После предыдущего поста чувствую себя проснувщейся знаменитой. Я вам всем очень рада, но обычно тут глупые шуточки и много котиков

Кстати, о котиках. Бенгальский котик голодает. Ест из своей миски. Из миски кисоньки и собаки. Ворует все, что удается (вчера удирал с маминым яблоком). Не кормим. Обижаем.

Генеральный завтра сматвается в отпуск. Свобода.

Скоро, надеюсь, починят ноут

---

15.06.2016 в 08:12

Пишет  Diary best:

Пишет  Coney Gim:

Для многих людей этот пост окажется шокирующим. Но я прошу вас прочитать его, потому что про то, что вещи, описанные здесь, могут происходить, должен знать каждый. И я прошу у вас репоста.
Я напишу главную мысль поста сразу вот здесь, а остальное спрячу под кат, чтобы люди, для которых это уже слишком большая порция шока, могли просто пролистать дальше.

Я - дочь педофила, и до этой весны об этом не знал никто. Я прожила с этим человеком 18 лет в одной квартире. Осмелилась сказать матери об этом, когда мне было 14 лет, но никакой реакции, направленной на то, чтобы прекратить общение с отцом, не последовало.

Мои родители играли на публику роль идеальной семьи, и я вынуждена была следовать их примеру. Я понимала, что если я расскажу об этом социальным службам, то либо попаду в детский дом, либо буду вынуждена жить дальше с матерью и бабушкой (мамой отца) после того, как отец окажется за решёткой. Они бы возненавидели меня ещё больше и моя жизнь стала бы ещё хуже.

Статистика

Педофилия может принимать разнообразные формы и я хочу, чтобы вы знали, что как бы благополучно ни выглядела семья, за кулисами может скрываться нечто ужасное.

90% всех актов педофилии совершаются людьми, которые как-то знакомы с жертвой (учителя, воспитатели) либо являются её родственниками. (Diana Russell Survey, 1978) Около трети всего сексуального насилия над детьми совершают члены семьи, чаще всего - отцы (Gibbens, Soothill, & Way, 1978; Rice & Harris, 2002; Richards, 2011; Seto, Lalumière, & Kuban, 1999).
Я ни в коем случае не призываю людей к паранойе. Да, педофилом может оказаться кто угодно, это может произойти с каждым, и чаще всего (90% случаев!) это не какой-то незнакомец, который подкарауливает ребёнка в кустах, выскакивает и тянет в машину или квартиру. Чаще всего это не добрый дяденька, который предлагает вашей дочери конфетку. Для того, чтобы предотвратить тот ужас, через который пришлось пройти мне, нужно не бросаться с шашкой наголо на каждого человека, который улыбается вашему ребёнку. Честно говоря, я уже опасаюсь не только угощать детей конфетами, но и просто улыбаться им или махать рукой - пару раз были случаи вплоть до агрессии со стороны родителей ребёнка.

Для того, чтобы предотвратить случаи педофилии, необходимо сексуальное воспитание детей. С самого младшего возраста нужно рассказать им о том, откуда они появились - во всех необходимых подробностях. Да, нужно использовать слово "пенис" и показать его на картинке. Да, нужно использовать слово "вагина". Не надо показывать порноролики, не надо рассказывать про гомосексуальность до поры до времени, не надо делать ничего грязного и морально травмирующего! Надо просто рассказать детям, откуда они берутся, и рассказать, что бывают такие больные на голову дяди (и иногда тёти), которые могут захотеть сделать это с ребёнком.

Если у вас есть дети, прямо сегодня расскажите им про недопустимые прикосновения. Прямо сейчас. Расскажите, что в определённых местах их не имеет право трогать никто, даже мама и папа, и если это происходит, то необходимо пойти в полицию и рассказать.

И это всё! Всё, что надо сделать! Не правда ли, это просто?

Моя история

Если бы кто-то рассказал мне о недопустимых прикосновениях, когда мне было года четыре, то моя жизнь, должно быть, сложилась бы иначе. Но она сложилась так, как сложилась, и сейчас я расскажу вам о том, о чём я написала книгу. Сейчас эта книга в издательствах и я жду их ответа.

Всё началось, когда мне было лет пять или шесть - я не помню точно. Отец занимался со мной тем, что называется "растление малолетних". Мы с ним играли в "познавательную игру" и в процессе мне было приятно, поэтому мне и в голову не приходило сопротивляться. Про "игру" нельзя было рассказывать никому, но ведь у детей всегда полно секретов! Например, легко можно представить отца и ребёнка, которые тайно берут печенье из вазочки, но не рассказывают маме. Мне наши "игры" казались чем-то из этого разряда.

Я узнала о том, чем это являлось на самом деле только в десять лет, когда училась в пятом классе. Как так получилось? Родители растили из меня вундеркинда и я была как раз тем ребёнком, у которого нет друзей - ему просто некогда играть с ребятами во дворе. Класс лепки и рисования, секция балета, репетитор по английскому, музыкальная школа, школа юного химика - и всё это одновременно! Иногда меня приводили в городской парк, где я играла с мальчиком, таким же измотанным всевозможными курсами и секциями, как и я. Это был мой единственный друг.

В пять лет я умела решать простенькие математические уравнения. В восемь я знала всё про размножение, но ничего не знала про секс. Я знала, что ребёнок - это результат беременности, а для того, чтобы она наступила, должны встретиться сперматозоид и яйцеклетка. О том, как именно они встречаются, ни в одной из моих энциклопедий не говорилось и я подумала, что это не особенно важно. Что это может произойти только со взрослыми людьми, и когда мне нужно будет завести ребёнка - я как-нибудь разберусь, что для этого надо делать.

В то же самое время, степень ханжества в моей семье уже давно находилась за гранью добра и зла. Мне закрывали глаза, когда по телевизору показывали целующихся людей. Про секс не говорили вообще никогда, и в моём окружении не было на него никакого намёка. Мои мать и отец никогда не целовались.

Я узнала о сексе от своей подруги, когда перешла в другую школу. Мне тогда было десять лет, и конечно же, я сразу сложила два и два и поняла, что на самом деле делал (и продолжает делать) со мной отец.

Дальше было тяжело. Мои отношения с матерью и бабушкой оставляли желать лучшего уже тогда. Они очень хотели вундеркинда и очень не хотели считаться с его чувствами. Меня воспитывали, ломали, контролировали абсолютно во всём. Если я приносила домой оценку ниже 8 баллов из 10, оскорбления лились рекой. Мне нельзя было общаться с другими детьми - в том числе и с моей лучшей подругой. Между мной и моими родителями была огромная пропасть.

Что касается общения с отцом, его не было, хотя можно бы было предположить обратное. Он никогда не шёл со мной на контакт, не пытался подружиться. Я воспринимала отца, как доброго дядюшку, который иногда кормит меня вкусными пирожными, иногда странно играет со мной, но особо не лезет в мою жизнь. Он не защищал меня перед матерью и бабушкой, но и не нападал на меня вместе с ними.

Я панически боялась своих мать и бабушку (особенно последнюю) и поэтому ни за что не рассказала бы им о том, что мой отец - педофил.

Далее передо мной стоял выбор - отправиться в детский дом (в лучшем случае), жить с матерью и бабушкой, которые растерзали бы меня, если бы отца посадили, или продолжать молчать.
И я выбрала молчание.

Это были долгие годы молчания, и лет до тринадцати отец продолжал приставать ко мне, когда понял, что я не закричу и не расскажу никому. Я старалась избегать этого, но иногда у меня не оставалось выбора.
Когда мне было четырнадцать и сексуальное насилие прекратилось (вероятно, потому что я перестала его привлекать), обстоятельства вынудили меня рассказать об этом матери. У меня начались какие-то проблемы с половыми органами, вызванные подростковыми гормональными бурями, и нужно было отправиться к гинекологу, который рассказал бы всем, что я не девственница.

К сожалению, реакция моей матери была неадекватной. В ответ на мой рассказ, мать сказала мне "Не путай хер с пальцем, ничего страшного не произошло" и...всё. Ничего не изменилось.

На мою семью мог бы упасть метеорит, беременный слон мог бы разродиться в гостиной - и ничего бы не изменилось, никто бы никак не отреагировал. Все бы продолжали мило улыбаться и изображать счастливую идеальную семью. В этих условиях я прожила восемнадцать лет.

Потом я уехала учиться на биотехнолога в Нидерланды, хотя всегда хотела стать писателем. Моя мать внезапно стала проявлять к моей жизни интерес и мы даже как-то стали разговаривать. Через год после моего отъезда отец умер и я должна была изображать убитую горем дочь на похоронах.

В какой-то момент мне стало казаться, что всё нормально, пока в моей жизни не появился человек, который смог выбить из меня рассказ о событиях моего безусловно счастливого детства и я не осознала, насколько ужасна психологическая обстановка, в которой я живу.

Про сейчас

Сейчас в моей жизни произошла масса событий. Я собираюсь отправить своей матери откровенное письмо и оборвать с ней все контакты, пока она не осознает, что вообще произошло и через что мне пришлось пройти. Если она когда-нибудь захочет стать моим другом и станет принимать меня такой, какая я есть - я буду первым человеком, который протянет ей руку помощи.

Я больше не завишу от родителей, их осуждения, их истерик на тему того, кем и как я должна работать.
Я не боюсь рассказывать о том, кто на самом деле мой отец. Когда я написала об этом книгу, то заменила все имена и географические названия, и собиралась публиковать её под псевдонимом, с хитрой схемой, которая не раскрывала бы моей настоящей личности. Теперь я собираюсь заменить всё обратно. Рассказать об этом всему интернету. Говорить с людьми, у кого в жизни произошло нечто подобное. Может даже, если это кому-то поможет, освоить ораторское искусство и говорить об этом на публику.

Кроме того, сейчас я, наконец, могу жить ту жизнь, которую всегда хотела прожить, я могу, наконец, найти себя и не оглядываться на мнение общества и родителей.

Я собираюсь отправиться в огромное путешествие, и у него теперь есть цель.

Это будет очень сложно, но то, что уже позади - куда сложнее.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Ну и обо мне
Мне было три или четыре года. Я никак не могу посчитать точный год. И это продолжалось до моих 11 лет. И это был сосед сверху моих бабушки и дедушки. Он приходил к нам в дом. Он обедал с нами. Я играла с его внуком и все говорили "надо их поженить". И даже когда в мои одиннадцать все вскрылось - виновата осталась я. По стандартным аргументам типа "пока сучка не захочет, кобель не вскочит". Ну и ещё потому, что он - уважаемый человек. И ничего не изменилось. Он так же приходил к нам в дом, также обедал и я была вынуждена ему улыбаться. А ещё меня могли послать к нему в квартиру что-то сказать, передать и т. д.
Если вы думаете, что это происходит далеко, не с вами, не с вашими знакомыми. Если вы думаете, что это посторонние люди, которых вы никогда не узнаете, у которых проблемы с головой - вы не совсем правы. У них проблемы с головой. Но они никак, вообще никак не отличаются внешне. У них нет таблички "я хочу вашего ребёнка в сексуальном смысле". Такие вот грустные дела.

---

Наташа была хорошей девочкой и правильно сформулировала запрос к мирозданию.

А именно "не нравятся мне циферки на весах, хочу меньше". И???
Хочешь - не вопрос. Расстройство желудка обеспечило мне минус полтора кг на весах. А взбрыкнувшая поджелудочная - температуру под 39 и полное отсутствие аппетита.

Мои лучшие друзья нынче сухарики и чай. Они молчат, а я их ем

Завтра со всем этим букетом надо приехать на работу. Офигеть.

---

На прошлой работе в такие дни мы заваривали чай и начинали молиться.

 

Собственно, сегодня в 15.30 по Москве США дают отчет по энергетике. Это нефть (которую Саудовская аравия для Европы снизила, а им подняла), это... очень опосредовано рубль.

Вангую, что от самого факта доклада нефть припадет. Не уверена, что сильно, но нырнет. Дальше по результатам - в любую сторону, слишком много фактов за которыми я не очень следила.

 

Мне еще очень интересна в этом свете динамика доллар/евро. Предсказываю, что скакнет. А вот в какую сторону...

Ожидания, если верить финаму, достаточно оптимистичные.

Ну что? Проверим, потеряла ли я за год квалификацию?

 

Тю... Доллар к евро дешевеет, нефть падает. Но так грустно, что можно даже не смотреть.