Кто сидит у вас под ёлкой?

---

Лаконичный гороскоп в котах

---

Год... просто был.

Не самый сложный за последние годы. Не самый простой.

Я была не всегда хороша и права.

Обстоятельства не всегда складывались, как я хотела.

Я меняла работу, я знакомилась с людьми, я поиграла в РИ (откровенно неудачно и очень даже мило).

У меня появился корж, новый паспорт и немного ресурса.

А еще я внезапно полюбила фигурное катание.

Счастья всем.

Исполнения того, что вы хотите.

Пусть к вам приходит новое, если пришло его время. Пусть старое отмирает легко и безболезненно.

Пусть настоящее дарит радости и улыбки.

Удачи!

---

А на какой из рубежей ГСЧ

будет похож ваш ваш будущий год?

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Когда твоя собака доросла до тумбочки в коридоре и достаточно умна, чтобы открыть стоящий на ней рюкзак.

Но ссука, там же был твой корм. Там была игрушка. ПОЧЕМУ ПАСПОРТ???

---

гНу, ок...

Раз у тема депрессии снова встала передо мной в полный рост и махает ручкой.

И нет - я не хочу с ней здороваться.

Что делать. если в вашей жизни случился марафон "Жопа каждый день"?

Закрывать базовые потребности.

1. Когда вы в последний раз ели? Что вы ели? Пили ли вы витамины? Фрукты?

Постарайтесь как минимум быть всегда сытым. Ваш организм итак в стрессе, и судорожно вырабатывает кучу всего. Голод усугубляет этот процесс. Ешьте хотя бы три раза в день. Необязательно наедаться от пуза, но дайте организму энергию. Она ему очень нужна.

Сократите количество кофе. И да - сдайте анализы. Низкий уровень железа в крови делает из вас нервного и злого гремлина на раз-два-три. Плохое усвоение витаминов группы В я испытала на себе. Состояние когда ты мозгами понимаешь "Ага, тут положено радоваться" и пытаешься это сделать.

2. Когда вы в последний раз пили? Что вы пили? Не пересохло ли у вас в горле? Мне очень помогает стакан воды на столе. Чай, кофе, и даже сладкая газировка лучше отсутвия воды. Но у газировки есть подвох - после нее пить хочется сильнее.

3. Спать. Просто (хотя нихрена это не просто) спать. Я думаю, что состояние, когда ты утром не можешь отодрать себя от кровати, а вечером не можешь уложить себя в нее знакомо всем. Только вот инет и дела никуда не денутся.

Засыпать силком это не самое приятное занятие, но даже пара лищних часов сна очень помогает.

Теперь я все эти умные вещи буду пробовать на себе

---

Нашла прикольный тест.

Итак.

Вопрос: Наташа?

1. Выглядит как булочка, но может убить		16	(50%)
2. Выглядит как булочка и является булочкой		7	(21.88%)
3. Выглядит, как будто может убить, но на самом деле булочка		5	(15.63%)
4. Выглядит, как будто может убить, и правда может убить		4	(12.5%)
Всего:		32

---

Последние сутки пёс просто живёт на мне.
Лежит головой на коленях (а при его коротких лапах это сложно, мне приходится садится на пол).
Носит мне любимого оленя, типа держи, это же целый олень. Как можно грустить если у тебя олень?
Таскает мячики, пуллеры и канатики - давай поперетягиваем, это весело!

Но утром он посмотрел на меня тяжело и отдал мне свой Конг набитый кормом.
Типа поешь и не грусти.

Как можно грустить, если маленький коржик так тебя любит?

---

Если рыдать без перерыва семь с лишним часов подряд - начинает болеть голова.

Лучше бы я осталась дома, выпила бы сидра, посмотрела бы фигурное катание и хоть выспалась.

Правила на ближайшее время:

1. Никаких РИ. В гробу я это все видала. Исключение только в части уже обещанного Асте.

2. Следовать собственному правилу - мне плохо я встаю и ухожу. Думать о других, как бы им чего не поломать плохая идея. Они не думают обо мне вообще.

---

Я прекрасно знаю, что ролевые игры это небезопастное пространство, а мастера это не психотерапевты.

Сохранение психики лежит на том, чья это психика. И уж тем более не годится сбрасывать своих тараканов на окружающих.

В моей жизни было вот так

Сегодня утром я была готова повторить.

Можно спорить о правилах по медицине. Но зачем? Если в них персонаж с простреленными коленями двигаться не может, а с пулей в голове вполне.

Можно говорить "Если вам скучно/плохо не нравится - обращайтесь к мастерам". Но перед игрой было явно сказано "мастера играющие, обращайтесь к техам".

По факту вместо ролевой игры я получила сидение на диване, без возможности двинуться, полный игнор со стороны других игроков.

Нет, вру. Минут сорок в общей сложности со мной общались.

Подозреваю, что даже погребения не получила - потому что нахрен никому не сдалось мое тело.

Сказать, что все мои тараканы радостно отплясываю канкан - значит скромно промолчать.

Сказать, хочу ли я продолжать играть в РИ?

На данный момент, я хочу перестать хотеть под электричку.

Я пытаюсь анализировать. Новый коллектив (А я знала там ровно одного мастера). Декабрь, когда у всех завал и некогда обсуждать заявки. Я действительно сама нарвалась на ранение, и сама не дергала мастеров.

Все остальные получили от игры удовольствие. Мастерское кокетсво "ах, я сделал дерьмо" явно предполагало опровержение "что ты было клево и интересно".

Просто мне стоит запомнить, что лучше сидеть на жопе ровно и не лезть в чужое интересное. Мне там не рады. Я там на хрен никому не сдалась.

З.Ы. Утром я вызвала такси.

Сказала, что машина приехала и я уезжаю. Меня не услышали.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Какой-то пьяный мудак пытался на улице увести мою собаку.

что-то потряхивает

---

У маленького нежного щеночка в полный рост идет переходный возраст (блин, четыре месяца, я думала еще рано ).

Это мы не хотим, тут я тебя не слышу и буду делать, как я сказал. Старшую собаку можно вообще ни во что не ставить.

Взяла сегодня за холку, приподняла встряхнула.

От неожиданности щен заорал, как-будто я ему оторвала все лапы разом.

Но ничего, осознанности прибавилось.

А еще у маленького нежного щенка - грубый бас. Когда он лает, кажется что это минимум взрослый немец.

Утром столкнулись с краней невоспитанным тоем. Из этих, знаете, когда мы лаем и пытаемся кусать все, что движется.

Тоя унесло от одного "Гав!".

Защищал Дейл, кстати, старшую собаку.

---

АААА!!!!

Черт меня дернул проверить почту.

В почте письмо.

Наталья, добрый день!

Меня зовут *** я занимаюсь подбором IT специалистов ***. Нашла ваш профиль на linkedin.

Вы сейчас открыты предложениям по работе?

Открыты позиции Аналитиков на различных проектах:

Ведущий аналитик (проект Гос. Услугу, портал, формы. https://www.mos.ru/services/catalog/popular/)

И я такая "Ой, бля".

Слов нет. Одни эмоции.

Ностальгия по реально лучшей в моей жизни команде.

По интереснейшим задачам.

Но, сука, как вспомню ту зп, так вздрогну.

Надо выпить

---

Коллеги-разработчики беседуют:
- у нас сейчас високосный год?
- нет, високосный когда год на 4 делится.
- а, 2019 високосный будет

---

Я когда болею становлюсь ужасно раздражительной.

Сегодня доползла до гравировки. У них в рекламе гордо написано, что они делают собачьи адресники. Вот адресники я и принесла. Выгравируйте, говорю, кличку собаки, мое имя и номер телефона.
- А номер телефона зачем? Если кто найдет - звонить же будут.

Действительно, нахрен телефон писать? Представила собаку и ладно

---

Разница в болезни в четырнадцать и в тридцать четыре года.

Четырнадцать лет, температура 39:

- Пей жаропонижающее

- сделай уроки

- пропылесось

Тридцать четыре года, температура 39:

- Нужно срочно вызвать скорую

- Не вставай, я все принесу.

---

15.10.2018 в 08:42

Пишет  Талинна:

О полезном без занудства
5 минут, которые продлят вашу жизнь на годы!

Ольга Филиппова

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!

1. Некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно.

Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.

2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям.

Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге.

Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.

3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их.

А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.

4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать.

Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться.

Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.

5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.

6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием).

Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.

7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.

8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.

9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.

10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем, твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.

11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать…).

Тем не менее, обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.

12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.

13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.

14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.

15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

---

Кошке поставили диагноз.

Встретились с другим коржом, час бегали прыгали теперь мой спит без задних лап.

почему на неделе так мало выходных?