О "Бывших"

[Emberiza]

Не-а... Не тех, которые любовники, точнее - не только о них.

Итак, в вашей жизни появилось новое существо. Существо безумно интересное вам, а вы, что удивительно, ему.
И жить бы вам, общаться и радоваться, но... Не, не так, НО.
Откуда-то появляются какие-то бывшие. Т.е. те, кто был с этим существом до вас. Одноклассники, друзья, родители.
Они, кажется, принципиально делают все, что бы вы проводили вместе меньше времени.
А теперь вдохнули, выдохнули и подумали. До вас у существа всегда кто-то был, если вы, конечно не его мать. Даже пока существо было эмбрионом - вокруг него была мама, через которую оно получало информацию, и училось ее как-то принимать.
Да, до вас в жизни существа были те, с кем оно смеялось и плакало, о чем-то думало, приходило к каким-то выводам... И если бы хотя бы одного из них не было, заинтересовались бы вы существом?
Они - были и есть. Не ругайтесь. Скажите: "Спасибо", что с их помощью в вашей жизни появилось такое замечательное существо...

А я что? Я ничего. Я не выспалась и занудствую с утра пораньше...

По просьбе  Омела внучка ведьмы поднимаю пост и открываю комменты...

запись создана: 07.10.2008 в 07:35

Comments

[драугвен]

я вот так не могу-мне надо человека всего и сразу. а делить его с другими согласна лишь в моём присутствии и с моим участием,причём только если эти самые "бывшие" ко мне хорошо относятся и как минимум не вредят ни мне ни нашим с человеком отношениям.

[Арианорд]

драугвен сочувствую)))

[Emberiza]

драугвен и в туалет за ручку?
Разве это хорошо - замыкаться на ком-то и замыкать кого-то на себе? Ресурс вырабатывается, а нового взять неоткуда...

[драугвен]

Irri нет)) до этого пока ещё не дошло))
я просто не умею принадлежать нескольким людям(не только в смысле изменять,но и в смысле если я допустим люблю человека,то я не могу в такой же степени с кем-то дружить или любить кого-то другой любовью, ведь всё равно приходится в какой-то момент выбирать-или интересы одного человека или другого...)
в смысле? что за ресурс?
Strix. да,иногда это не очень приятно. в том смысле-если ссоришься с любимым-то это-практически конец света... но зато если с ним всё хорошо-то на остальное пофиг...

[Арианорд]

драугвен вот это то и страшно что на остальное пофиг очень замыкает палитру мира и расходует ресурс)

[Зеркало Сфинкса]

Вот в тему пост, в тему.
Я отпускаю от себя людей , если они хотят уйти совсем, я всегда признаю право человека общаться не только со мной . Держать пытаются меня.
Вот не отпускает меня человек. Я с ним больше года уже не имею никаких дел - а все равно не отпускает, и встретив на улице начинает вести себя мягко говоря неадекватно. Не отпускает в инете, заваливая ящик письмами а асю - сообщениями, не отпускает в повседневности, то распуская слухи, истеря и угрожая покончить с собой в день моей свадьбы.
На меня это конечно не подействовало, и до воскресенья я не реагировал на его истерики - теперь же ему грозит до 2 лет лишения свободы, потому что он меня избил "за то, что я не с ним".

Ну и вот чего добился? Суда и срока?

[Арианорд]

Треми а это уже патологическое проявление все того же желания ходить в туалет за ручку. И по сути неумение любить. Потому что , имхо. если любишь человека, то не станешь упихивать его в клетку собственной любви.
Удачи Вам. А маньякам место в психушке.

[драугвен]

Треми а вы попробуйте себя представить на месте другого человека. и не говорите,что можно себя держать в руках и отпускать-просто вы никого настолько сильно не любили. достаточно часто в любви есть два человека,один из которых любит,а другой-позволяет любить. вот тот,который любит отпустить на может. физически. это как часть тела. это очень трудно. я сама в такой ситуации была и ушла от человека только после того,как мне ясно показали,что всё кончено,что я не нужна и мне позволяют находиться рядом из милости и только пока я не очень мешаю. но на это осознание мне потребовалось несколько месяцев. потомучто человек обещал быть рядом,обещал,что не бросит...

и потом-в поведении вашей бывшей любви отчасти виноваты и вы-ведь вы ему обещали что-то,когда ещё были вместе,говорили,что любите?? или просто были рядом,не уходили. и сейчас значит даёте повод думать,что всё ещё возможно.

Strix. есть разная любовь... и иногда очень трудно осознать,что не нужен. но,конечно,преследовать и избивать-это уже перебор...

[драугвен]

Strix. а что за такой "ресурс" таинственный?
да нет-очень помогает,когда всё плохо.. кстати,именно поэтому многие люди влюбляются в своих психотерапевтов-если те не профессиональны и помогают не какими-то приёмами,а самой своей личностью,участием,небезразличием...

[Emberiza]

драугвен вот именно что б такого не было, и не надо замыкаться на одном. Потому, что человек может уйти. И в жизни бац! и пустота.
Потому, что тебя мало что предали, так еще и кучу времени банально нечем занять.
Ресурс... Ресурс это что-то вроде жизненной энергии. Мы берем ее как раз от других людей, в разговорах, в новых идеях - и это здорово. Но когда энергия крутиться только по двум точкам рано или поздно будет застой.

И по поводу "представьте на месте". Если я идиот, который не ценит свое время и свою жизнь, а иначе зачем я пытаюсь жить чужой? То это МОИ сугубо еврейские проблемы. И почему я должна портить кому-то жизнь? И это еще и оправдывается?

[Арианорд]

драугвен вы любите свою ногу? А руку? А уважаете ее право на самоопределение? А вам приятно было бы ощутить себя в роли. скажем, кишечника. А что - это тоже "часть себя"...
А в специалистов влюбляются благодяря эффекту переноса. Это мало имеет отношения к здоровым проявлениям любви)

[Зеркало Сфинкса]

Strix. , я вот теперь такого же мнения. Спасибо.

драугвен ,

я сама в такой ситуации была и ушла от человека только после того,как мне ясно показали,что всё кончено,что я не нужна и мне позволяют находиться рядом из милости и только пока я не очень мешаю. но на это осознание мне потребовалось несколько месяцев. потомучто человек обещал быть рядом,обещал,что не бросит...

Я ушла от человека полтора года назад, ушла, честно, открыто и сразу сказав, что мы - не пара. Я не врала, не обманывала и не играла на два фронта, не требовала никаких клятв.
В период наших я встреч старательно объясняла, что я не желаю слушать высокопарных слов. что если любишь - веди себя так, как ведет мужчина, любящий женщину.
Мужчина слушал и кивал головой, попутно сидел на диване и ну ничегошеньки не желал делать - ни учиться, ни работать, ни, простите, посуду за собой вымыть, он хотел только сидеть в кресле и говорить клятвы.
Я встретила другого человека и ушла к нему. Я не врала, не говорила, что вернусь.
Я вышла замуж.
Прошло полтора года...

Твою дивизию, мне что, теперь на улицу не выходить из-за того, что где-то в городе живет человек, с которым у нас были отношения длиной в полгода и с которым не сложилось?
А вы, простите, как, все еще со своей первой любовью встречаетесь? Людям свойственно искать свое. А чтобы найти это самое свое, нужно общаться с противоположным полом.
Или я не права?
Или как, познакомились - и либо любовь на всю жизнь, либо все. сразу в разные стороны? Варианта "пообщались - не мое, не понравилось и не срослось" быть не может?

и потом-в поведении вашей бывшей любви отчасти виноваты и вы-ведь вы ему обещали что-то,когда ещё были вместе,говорили,что любите??

Я ничего не обещала. Вообще. Потому что не любитель я розовых соплей , милых обещаний и прочей мути. Я пообщался с человеком, человек показал себя в этом общении лентяем, не желающим палец о палец ударить, неадекватным (особенно после алкоголя ) и грубым, и наше общение сошло на нет.

. и сейчас значит даёте повод думать,что всё ещё возможно.

Угу, даю. Полтора с лишним года живу с другим мужчиной, уже три месяца с небольшим являюсь его законной женой =) просто жуть как даю повод думать, что "все еще возможно" ))))

[Арианорд]

Треми даа.. прям таки широкое поле для выводов, как на самом деле все возможно)))

[драугвен]

Irri но если не любить так сильно,боясь потери,то и не узнаешь такого счастья. ведь в мелочах всегда что-нибудь не так. то есть абсолютного счастья нет. а если всё счастье-в одном человеке-то оно абсолютно,пока этот человек рядом. энергию вообще из людей получать не стоит. не люблю вампиров.
а может ценит,но считает,что любимому человеку можно сделать такой подарок. драгоценный. и если уж этот подарок приняли,то когда он оказывается потом не нужен и его выкидывают на помойку-это обидно.
Strix. часть себя... ну не как рука или нога,а как сиамские близнецы. только сростаются душой. соответственно,разделение так же болезненно и опасно...
А что это за эффект переноса?
Треми а зачем долго объяснять и доказывать? один раз сказали,отвернулись и ушли. не надо больше общаться,не надо слушать уговоров,вообще,как будто этого человека нет. когда вы разговариваете с человеком,вы даёте ему повод думать,что вас ещё можно уговорить,вернуть. просто не реагировать. ещё такой вопрос-он вот так прямо подошёл к вам на улице и,не говоря ни слова,начал избивать? вряд ли. я естественно не хочу сказать,что его можно хоть как либо оправдать,но вы всё же с ним разговаривали,обращали на него,его слова внимание....
вариант,конечно,может быть... мало кто находит это самое "своё" с первого или даже второго раза. просто нужно сразу и чётко оговорить,что можно и что нельзя и чем это всё для вас обоих является,чтобы не было разногласий.
не обещали словами,но ведь были рядом. пол года-это не так мало. как-то моя подружка разговаривала с одним мужчиной,который оправдывался в том,что изменяет жене-он говорил,что не обманывает других женщин-ведь он сразу говорит,что не бросит жену и на них не женится... но он начинал и продолжал отношения... соответственно-обещал действием...
чтобы у него не было повода думать,что он может всё вернуть достаточно просто забыть о его существовании-не думать,не говорить о нём ни с кем,даже в негативном ключе,не отвечать на звонки и сообщения,а лучше всего-поменять номер. просто игнорировать.

[Emberiza]

т.е любовь=страху потерять? А как же личностный рост? Да-да, рост личности, который наиболее ярко проявляется в паре. В Гармоничной паре. А вообще, вам - не в этот пост. Вам в лечение зависимостей.
И я вам от души желаю, что бы вас не приложило сильно. Но в том, что приложит - не сомневаюсь...

А пост вообще-то был о важности людей в нашей жизни. И мне очень жаль, что я настолько плохо выражаю свою мысли, что мы скатились в обсуждение патологий.

[Арианорд]

драугвен «Как отмечалось автором термина Зигмундом Фрейдом, «перенос» в широком смысле представляет собой универсальное явление, наблюдаемое в отношениях между людьми и состоящее в перенесении ими друг на друга нереализованных переживаний и привязанностей. В более узком, сугубо психоаналитическом, смысле перенос - это процесс воспроизведения эмоциональных реакций, ведущий к установлению специфического типа отношений, в результате которых ранее присущие пациенту чувства, фантазии, страхи и способы защиты, имевшие место в детстве и относившиеся к значимым родительским или замещавшим их фигурам, перемещаются на аналитика и активизируются по мере осуществления аналитической работы.

Первоначальное представление о переносе сложилось у Фрейда задолго до того, как он сформулировал основные психоаналитические идеи. Это представление возникло у него в процессе размышлений над клиническим случаем Анны О., о котором ему рассказал австрийский врач И. Брейер. При лечении молодой девушки в 1880-1882 гг. Брейер столкнулся с непонятным и испугавшим его явлением: асексуальная, как казалось, пациентка в состоянии невменяемости симулировала роды и во всеуслышание заявляла, что ждет ребенка от своего лечащего врача. Шокированный подобным поведением девушки, Брейер сделал все, чтобы успокоить пациентку, с которой он без всякого намека на интимную близость общался в течение двух лет. Но с этого момента он отказался от роли ее лечащего врача и постарался забыть о неприятном инциденте».

Степанов С.С., Популярная психологическая энциклопедия, М., «Эксмо», 2005 г., с. 438-439.

Еще очень рекомендую почитать о невротической потребности в любви и лечении завивимостей.

[драугвен]

Irri вы меня не поняли... я говорю о том,что не нужно бояться потерять. не нужно строить отношения заведомо боясь того,что их разрушат. волков бояться- в лес не ходить... да,если два человека приросли друг к другу душой-то если приходится расстаться-это очень больно. но быть рядом,быть единым целым с любимым человеком-это счастье. и ради него стоит рискнуть. причём-я говорю не о растворении одного в другом,а о некой общей личности,состоящей из двух совершенно равноправных. когда понимают друг друга с полуслова. вплоть до чтения мыслей.но для такой близости нужно очень много сил,энергии и времени уделять друг другу. настолько много,что на других не остаётся. так что остаются только какие-то обязательные социальные функции,без которых просто не выжить,как то- работа, учёба, контакты с родственниками.
и мне непонятна ваша злость в мой адрес. если вам так будет приятно это знать-меня "приложило" .не так давно,чтобы об этом забыть,но и не так недавно,чтобы ещё чувствовать что-либо к этому человеку. но я считаю,что мне просто не повезло с объектом любви. у нас были разные представления об отношениях. у меня более серьёзное отношение. и когда встречаются два селовека с таким же представлением об идеальных отношениях всё получается так,как надо.
Strix. спасибо за информацию.

любовь бывает разная. и потому,что у кого-то она другая не следует на этого человека набрасываться с обвинениями.

[Арианорд]

драугвен ну хорошо) Пусть у вас все получается так как надо. Лишь бы нравилось в общем-то. "Любите друг друга, но не делайте из любви оков. Ведь дуб и кипарис не растут в тени друг друга" Удачи.

[драугвен]

Strix. спасибо)

[MagdaM]

драугвен То, что вы описываете, это не любовь. Это зависимость от другого человека. Когда подсаживаешься на человека как на наркотик. Пока он рядом, все замечательно, как только уходит - все, конец мира. И здесь два пути либо долго общаться с психоаналитиком и тому подобными товарищами, либо же что куда как проще - найти себе такого же спутника. Если получится - будет вам щастье, потому что такой человек от вас никуда не денется.
Да, кстати, Стрикс вам хорошо рассказала про перенос, хочу только добавить, что хороший психотерапевт работает как раз не приемами, а личностью. Именно поэтому из 27 человек, закончивших на нашем курсе, работать пошли только 5.

[Gaell.12 (self-made AI)]

Насчет "принципиально делают" могу сказать только одно - хих, тот, второй может думать то же самое про ваших ближних и дальних, которые были до знакомства с
этим вторым. А дальше уже вопрос того насколько встретившиеся двое друг другу интересны.

То, что описывает драугвен на самом деле очень сильно пахнет склонностью к зависимости. Только в данном случае от человека, а не от вещества или действия. В том числе и заявление в стиле

когда вы разговариваете с человеком,вы даёте ему повод думать,что вас ещё можно уговорить,вернуть. просто не реагировать.

- в ту же кассу.

MagdaM - насчет

либо же что куда как проще - найти себе такого же спутника. Если получится - будет вам щастье, потому что такой человек от вас никуда не денется.

- будет не щастье, будет махровая такая со-зависимость. С пухом, перьями, взаимными избиениями и прочими радостями невротического бытия. Хотя... кому-то может и щастье....

[MagdaM]

Black_Anna Как раз внутри будет то самое щастье. (Не счастье, заметьте). Но внутри будет хорошо. Надежно, спокойно. Извне будет выглядеть сомнительно, это правда, ну так что ж... щастье, как и счастье делается для себя, а не для окружающих. Так что если найдется человек с такой же зависимостью, для окружающих пара впадает в коллапс, ну так и что? Им-то хорошо.

[Gaell.12 (self-made AI)]

MagdaM , да, с этой стороны я как-то не подумала взглянуть. Главное - окружающим, если они не любители цирка с конями - вовремя слинять подальше.

[драугвен]

MagdaM а почему же не счастье?
Black_Anna кстати,"цирк с конями" начинается от неуверенности. а если оба одинаковые-то уверенность у обоих есть.

[Gaell.12 (self-made AI)]

драугвен , как бы это сказать, когда есть уверенность, да еще и у обоих - тогда нет созависимости друг от друга. Опять же - нет этого "только чтоб со мной и все, и больше ни на кого ни времени ни сил не хватает". Просто потому, что ни один из двоих не нуждается в концентрации внимания исключительно на нем. Но таки да, и бурных чувств обычно меньше бывает, и высокопарного пафоса тоже.

[Gaell.12 (self-made AI)]

драугвен , ну и еще одно, тут уж я цепляюсь к формулировкам, - одинаковыми двое не могут быть в принципе, у нас еще не изобретено клонирования. Хотя, допустимо еще сказать такое про отражение в зеркале, но никак не про живого человека.

[MagdaM]

драугвен Почему не счастье? Давайте на примере. Вот, скажем у человека агорафобия - боязнь открытого пространства.
Можно создать условия, когда он будет жить и никогда не встречаться нос к носу с открытым пространством, и по возможности при этом его, человека, не ограничивать. Ну, скажем, поселить в огромный подземный город со всеми магазинами, театрами и так далее. Я фантазирую... Вот это будет щастье. Все уютно, спокойно. Пусть живем в клетке, но прутьев-то не чувствуем, а клетка правильная и удобная.
А можно излечить его от агорафобии, чтобы он мог прекрасно функционировать и под открытым небом. Чтобы не приходилось создавать отдельных дополнительных условий, и не было потаенной глубинной боязни, что однажды лафа все же кончится. И это будет счастье.
И то и другое имеет право на существование. Я даже не собираюсь кривить нос и говорить, что первый вариант - отстой, а второй - наше все. Каждый выбирает сам, и его выбор нужно ценить. Но во втором варианте больше свободы выбора и свободы маневра. А первый несколько синтетический. Понимаете?

[драугвен]

Black_Anna если оба хотят одного и того же и прекрасно друг друга чувствуют-то уверенность не просто возможна,это обязательное условие отношений.
одинаковые-в смысле с одинаковыми потребностями.
MagdaM то есть-счастье,это когда можно в любой момент бросить всё и уехать куда-нибудь,абсолютно об этом не сожалея? и когда всё равно,с тобой ли любимый человек? это-свобода,такая,какой её понимает большинство. но это-не счастье. это-одиночество. вечное. когда никто никогда не будет допущен в душу и в подсознание. по-моему,сравнение с фобией тут не очень уместно. скорее наоборот-у человека боязнь близости и он не хочет никого к себе подпускать,чтобы не разочароваться и не быть брошенным.

[MagdaM]

драугвен Нет, вы меня неправильно поняли. Счастье, это когда доверяешь человеку настолько, что можешь отпускать его в мир без себя, позволяя ему иметь интересы отличные от себя любимой. Когда "рыбалка с друзьями" не превращается в кошмар для остающегося, а то и не дай бог командировка на неделю. Когда и в одиночестве, "без него", тепло и уютно и есть чем заняться. Когда можно нырнуть в мир сугубо своих интересов и вынырнуть с искрящейся рыбкой - подарком для любимого - новой идеей, информацией, знаниями.
Сказанное не значит, что человеку должно быть одинаково хорошо в компании любимого и без него. Это означает, что должен быть временной лаг, когда его отсутствие не превращается в кошмар. И этот лаг должен быть гораздо длиннее, чем пять минут.

[MagdaM]

драугвен Сравнение с фобией я считаю уместным в том плане, что и она и "зависимость от любимого" одинаково жестко создают рамки в которых может быть комфортно, и выход за которые одинаково жестко карается. Правда разными методами, это да. При фобии - паникой, а в случае с "любовью" - тоской.